Анекдоты от 20+

[grattacapo]

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

[Jinn]

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!..

[ Post made via iPad ]

[Jeffry]

- Можно попросить Вас посодействовать органам?
- Конечно!
- Тогда где у Вас туалет?

[Любитель_Манниха]

[Любитель_Манниха]

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

[Hedgehog]

И начал негромко импровизировать на рояле...

Зачот

[stallker]

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на .... В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

[FOX-7]

Перед операцией...
— Доктор, вы лично будете меня оперировать???
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь.....

Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

[зыркало1]

Эпоха Брежнева.

В те времена один из инженеров лаборатории заканчивал любой телефонный разговор словами:"Спасибо за внимание!".

[Jeffry]

Урок в советской школе. Учительница: - Дети, Бога нет! Поэтому давайте дружно покажем в небо фигу.
Все дети показали фигу, один Абрам стоит, заложив руки за спину.
- Абраша, а ты что?
- Ну, если Бога нет - то кому показывать? А если-таки есть - то зачем отношения портить?

[зыркало1]

А если-таки есть - то зачем отношения портить?

Блестяще...

[maks]

И начал негромко импровизировать на рояле...

Зачот

Вы смеетесь , пару месяцев назад в наших краях мужик один прикололся
заколебало нажмите кнопку 1 попасть туды, нажмите кнопку 2 попасть сюды
он позвонил в сервис какой то компании кажется мобильной связи
и когда оператор ему ответила наконец
стал ей задавать вопросы
типа если вы обслуживаете аппараты Самсунг скажите -да, та охреневшая говорит -да,
работаете ли Вы с клиентами на севере страны -да ,итд
мурыжил ее пару минут проявляя редкую выдумку, все это заснял и выложил в пейсбуке
ржач стоял дикий , даже в новости засунули

[Hedgehog]

Молодец, шо.

[maks]

Историки установили, что слабых и некрасивых клиентов банки Спарты сбрасывали со счетов.

[stallker]

Директор автобазы № 3 в конце рабочего дня
лично целует всех водителей в губы... что бы
узнать какой п*****с постоянно сливает
соляру,,,


Судят грузина за убийство соседа. Судья
говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как
это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой.
Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю
жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю: я ведь тоже его жену
обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю
жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я
ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит
на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом
вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на
кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы
убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой *** об его
занавэску не вытирал!!!


Спросил тут у жены, что на ужин. Она говорит: "Классное кавказское блюдо - ЖРИЧОДАЛИ."

Народная примета:

Если в солнечную погоду на едущей впереди вас учебной машине включились дворники, - значит сейчас машина будет поворачивать...

- Ну, иди ешь кашу!...
- Дорогая, ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила...

[maks]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

[maks]

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.

[абр]

Проверил.
Получил 2 млн и 1,2 млн соответственно.
Задумался...

[FOX-7]

А чего тут думать. На Яндексе лучше всего искать х-ню. Проверено 2 к 1,2 млн.
На этот раз Макс сп....л

[maks]

как то коллеги Вы слишком серьиозно к вопросу подошли