Анекдоты от 20+

[Vittorio]

- Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя...
***
В первые годы перестройки Рабинович подал документы на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Моисеевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался... Теперь я хочу кушать!
***
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...

[maks]

собственно ивритских ругательств и нет ,переводы с арабского
все израильтяне умеют ругаться по арабски и некоторые по русски

[maks]

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита"

[Vittorio]

собственно ивритских ругательств и нет ,переводы с арабского
все израильтяне умеют ругаться по арабски и некоторые по русски

Это всего лишь анекдот, без подтекста. Что по-русски умеют, это я знаю.

[maks]

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с
бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.....

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

- Где вы так научились танцевать чечётку?????
- В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь -
возможно, вас вызовет к себе начальник...

[FOX-7]

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дебил еще и поет!"

Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.

[maks]

Первоначальницей delivery (доставки) на дом была Красная Шапочка!

[maks]

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

[maks]

Жена на свидании с мужем в тюрьме. Дорогой, я должна тебе признаться, что я тебе изменила. И я тебе дорогая должен признаться в измене. Но, я этого не хотела. А уж как я этого не хотел.

[maks]

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

[maks]

Чукча с женой сидят у чума. Жена: смотри, железная птица летит. Чукча: вертолет называица. Жена: Огненную воду привезут. Чукча: водка называица. Жена: меня изнасилуют, а тебе морду набьют. Чукча: экспедиция называица

[maks]

Моряки в пивной. Я Джон из Далласа, боцман, пока с тремя женщинами не пересплю, не могу уснуть. Я Ганс из Дрездена, шкипер, тоже пока троих женщин не удовлетворю, себя не уважаю. Я Рабинович из Одессы, старпом, пока пятерых не удовлетворю- сам не свой. Посидели, еще выпили. Джон: должен признаться, что это было раньше, сейчас уже староват. Ганс: я тоже уже далеко не тот в этих делах. Рабинович: Раз все признаются, то я тоже признаюсь, я не из Одессы, я из Бердичева.

[Hedgehog]

Рабинович: Раз все признаются, то я тоже признаюсь, я не из Одессы, я из Бердичева.

[Hedgehog]

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя!

[зыркало1]

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь -
возможно, вас вызовет к себе начальник...

Обалденно...

[maks]

Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

[maks]

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

[grattacapo]

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь..
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?

Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенёчке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

[Vittorio]

Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
***
- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
***
Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

[stallker]

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Оглянулась... Клумба!...