Анекдоты от 20+

[Ahha]

Последние бояны напомнили другой:

Студент на экзамене: "Профессор, ну пожалуйста, не ставьте неуд! Я ведь вчера около двух лег!" - "Нет, неуд вам, молодой человек! В следующий раз будете накануне экзамена ложиться около одной."

[Upstream]

(Из фолклора Дней Химика Химфака МГУ конца 70-х)

У химика Берцелиуса, как известно, были очень длинные усы.
Однады к нему пришла Красная Шапочка и спросила: Берцелиус, а зачем тебе такие длинные усы? - "Дура ты, девочка!"- шуткой на шутку ответел ей великий химик.

[Jeffry]

— Подвели итоги года.
— И как?
— Чо, как? Подвели, говорю, нас эти итоги.

[зыркало1]

[maks]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

[maks]

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

[stallker]

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

[зыркало1]

Метеорология — наука точная.
Бубен надо держать в левой руке.

[зыркало1]

...приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица..

Любопытство не прок, а источник знаний...

[uchebnik fiziki]

Метеорология — наука точная.
Бубен надо держать в левой руке.

Переиначим чуть-чуть:

Метрология — наука точная.
Бубен надо держать в правой руке.

[Jeffry]

Бубен надо держать в левой руке.

Вспомнился старый анекдот на эту тему:

- Ты значешь хоть одного физика-индейца?
- Нет, хотя... а как же Левая рука?!

и ещё один:

Когда ешь бифштекс, то вилку надо держать в левой руке.
А бифштекс - в правой.

[Шуша]

Переиначим чуть-чуть:

Метрология — наука точная.
Бубен надо держать в правой руке.

Во, блин! А я сначала так и прочитал по невнимательности. Если бы не Ваше уточнение, и не заметил бы ошибки.

[stallker]

Как-то пришел домой пораньше, в комнате
незнакомый мужик. Ну, я и огрел его
табуреткой по башке. Оказался электрик из
ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно.
А в колонии уголовники дали мне кличку
Выключатель.

[зыркало1]

А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

[stallker]

Девушка на приеме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!



Разговаривают 3 мужика.
Первый:
— Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала.
Второй:
— А я иду — 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
— А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пид@ра! и, б%я, как назло — ни автобуса, ни остановки!



Как понять нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!



Звонок в дверь. На пороге женщина.
- Здравствуйте, вы папа Вовочки?
- Да, а что?
- Ну. дело в том, что ваш сын сегодня играл с моей дочерью в "доктора".
- Ну, понимаете. сейчас у них такой возраст. половое влечение. и все такое.
- Да лучше б он ее в%%бал! Он у нее аппендицит удалил!!!




В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня. не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть собрались?

[stallker]

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с
клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим
делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и
говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь
наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к
своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил
общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за
развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше
клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас
маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то
будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то
мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка
выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...


Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился..
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!

[stallker]

Блондинка рулит!!

[Vittorio]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

[stallker]

Идет ceкcологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBа –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы ceкcом занимаетесь?
— Да.
— С кем?
— С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
— Да.
— А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.


Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@зде себе дай, дура бешеная.


Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
— Кума, а ты меня не боишься?
— Нет, кум.
— Смотри, а то я такой!
— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж@пу искусали!

[maks]

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства