Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь!
- Таки я и не целюсь!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается
без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
- Подчиненные были?
- Так точно! 10 человек!
- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается
без дела!
- Не задумываясь, уволил бы немедленно!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Дети — цветы жизни. Тёща — кактус смерти.
- AntrazoXrom
- Сообщения: 1560
- Зарегистрирован: Пн дек 27, 2010 10:40 am
- Контактная информация:
Re: Анекдоты от 20+
Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр.
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр.
Помогу достать редкие реактивы, мой запас можно посмотреть здесь:
http://antrazoxrom.ru/
http://antrazoxrom.ru/
Re: Анекдоты от 20+
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
В купе поезда едут мужчина (М) и женщина(Ж).
Ж: Что Вы такой невесёлый?
М: Да вот, еду в командировку, а знаю что когда уезжаю, жена мне изменяет.
Ж: Да и у меня о же самое, муж изменяет. А давайте отомстим им, изменим тоже.
...Отомстили они, едут дальше.
Ж: Я такая мстительная, так бы всё мстила и мстила, мстила и мстила!
М: А я отходчивый. Один раз отомстил, и хватит.
Ж: Что Вы такой невесёлый?
М: Да вот, еду в командировку, а знаю что когда уезжаю, жена мне изменяет.
Ж: Да и у меня о же самое, муж изменяет. А давайте отомстим им, изменим тоже.
...Отомстили они, едут дальше.
Ж: Я такая мстительная, так бы всё мстила и мстила, мстила и мстила!
М: А я отходчивый. Один раз отомстил, и хватит.
Re: Анекдоты от 20+
В споре обычно побеждает нуднейший.
Re: Анекдоты от 20+
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
В аптеке:- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?- Разница 180 рублей, мадам!
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
Мужчина в аптеке:— Извините, а женская виагра есть?— Ювелирный — через дорогу.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
- Одну дайте.
Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.
В аптеке:- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?- Разница 180 рублей, мадам!
Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.
Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.
В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
Мужчина в аптеке:— Извините, а женская виагра есть?— Ювелирный — через дорогу.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.
Re: Анекдоты от 20+
"Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов."
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Молодая модель выходит замуж за пожилого олигарха.
Тот говорит ей на свадьбе: - Дорогая, мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как так? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, на этот случай есть специально обученные люди.
Тот говорит ей на свадьбе: - Дорогая, мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как так? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, на этот случай есть специально обученные люди.
Re: Анекдоты от 20+
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
"Уважаемые пассажиры, нумерация вагонов начинается с середины состава, далее хаотично".
— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них стакан.
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала.
— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них стакан.
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала.
Как советовать, так все - чатлане! А как работать, так...
Re: Анекдоты от 20+
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули и все-таки дали ему порулить.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
-Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
-Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила!
-Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему. - -Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем!
-Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
-Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
-Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой переспать придется - так сознание теряю.
-Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
-Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона на варила!
-Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему. - -Лёха, приезжай, я тут самогона на варила, приходи забухаем!
-Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги.
Прибегает, а та его спрашивает:
-Лёха ты чего? то бежишь, то лежишь?
Тот отвечает:
-Я как подумаю какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню что с тобой переспать придется - так сознание теряю.
Сократ мне друг, но истина дороже.
Re: Анекдоты от 20+
а служил ли леший в армии?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 24 гостя