Анекдоты от 20+

[FOX-7]

Вести из Российской армии:
Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, ..., тут в тетрис играет!!!

[FOX-7]

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

[FOX-7]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

[зыркало1]

Шут идёт через тронный зал и видит, что из-под трона виден чей-то зад.
Шлёпает по нему. В вылезшем он узнаёт короля.
Король в бешенстве и хочет казнить шута.
Вспомнил, что это очень хороший шут, и велит:
- Извинись, но извинение должно быть хуже оскорбления!!!
- Ваше величество, простите, я думал, что это её величество!!!
* * *
Проснувшаяся людоедка слышит, как её муж ворочается и приговаривает:
- Нет, не так я живу, Надо что-то делать, но что?
Толкает его в бок и говорит:
- Говорила же я тебе - не ешь на ночь интеллегетов...

[radical]

В.В. Тихонову посвящается:
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Предательски затрещали доски сортира... Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!

[Hedgehog]

… Черт, что-то еще. Забыл!

[FOX-7]

Один грузин продаёт другому свой дом, всё прошли, всё посмотрели, покупатель говорит:

-"Слущи! Всё хорощо, дом хорощо, огород хорощо,
палисадник хорощо,арыку дома плёхо.
Хозяин возмущается,
-Как это арык плёхо,всегда вода есть, огород поливай, стирай, кастрюлю мой,как плёхо?
Покупатель:
-Арык возле дома, комары будыт.
Хозяин снова возмущается:
-Слющи какой такой комары, нэту никакой комары! Покупатель не верит.
Продавец:
- Ну хорощо, давай я тэбя голёго к дэреву прывяжу, если тебя за ночь хот адын комар укусыт - я тэбе этот дом бесплатно отдам."
Так и сделали.
Утром продавец идёт в огород и видит у того голова висит, как у мёртвого
- Слущи, что, комары закусали?
- Да нет. Ты мне скажи,твой тэлёнок свой мама знает или нет !!!!

[FOX-7]

В торжественной обстановке вчера в Петербурге открылся памятник женской груди на Казанской ул.
Доступ к памятнику груди открыт ежедневно, но не забудьте взять паспорт, иначе охрана не пропустит.

[FOX-7]

*
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

*
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

[FOX-7]

… Черт, что-то еще. Забыл!

Анекдот про ежиков:
Идёт заяц по лесу - вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!". Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!". Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит - а на поляне 30 ёжиков друг друга паровозиком тр...ют - и первый истошно орёт: "Встаньте в круг!"

[Helлен]

Из цитатника:

xxx: Раньше дети за старших шмотки донашивали...
xxx: А теперь предки за своими детьми железо доламывают.

loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз...

<AvadoN> Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.
<няшка> Да никому я не нужна!
<AvadoN> Ну, значит на твоем надгробье напишут, что ни один мужик не пострадал.

К разделу антихимия
Обсуждение в м.хабре гомеопатического препарата с концентрацией 10^-400 (!!!) сушеной печени барбарийской утки.
Goodkat:Концентрация 10^-400 — это как?
smirik:Это означает, что когда-то рядом с лекарством на расстоянии не более 1000 км пролетала барбарийская (мускусная) утка.
Goodkat: В известной нам части вселенной около 10^80 атомов.
10^-400 — утка пролетала в соседней вселенной
smirik: Да, кстати. Вот так, ненавязчиво, мы доказали теорию существования параллельных Вселенных.

[Helлен]

Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком.
Д: А у меня мясо маринованное в вине...
Я: Ого!
Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...

av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
av1981: найду - убью!!!

Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? )
Musa: букв сколько?

xxx: Вчера на день рождения какой-то придурок принёс свистелки.
yyy: И?
xxx: Так мы весь вечер играли в "угадай неисправность по звуковым сигналам биоса".

[Maryna]

[Helлен]

Олика: а вообще чем занимается ваша шаражка?
Паша: шаражка у вас, а мы в энергетике работаем
Паша: кстати, скоро у меня праздник, 3 года как профессиональный - День Энергетика.
Олика: и что вы энергетируете? Энергетика положительная или отрицательная?
Олика: Ритуалы проводите какие- нибудь
Паша: ты сейчас серьезно спросила?
Олика: а что? из меня тоже нужно не чистую изгнать
Паша: ну из доступных способов - залезь в трансформаторную будку
Олика: значит это происходит под действием силы тока?!

Анечка: Мишка, почему у меня на торренте рейтинг падает постоянно?
M1)(A..: Надо раздавать то, что ты скачала.
Анечка: Так никто не качает с меня почему-то
M1)(A.. А ты переименовываешь что-то, или в другие папки перемещаешь?
Анечка: я просто удаляю

tylenb: Женщины - это происки дьявола.
Михаил: =(
Михаил: я сначала прочитал как Прокси

Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"

ххх: я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца
ххх: но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею...

[Helлен]

Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник...
Ромашка: раньше так не было
Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... )
Ромашка: ну, приколол. ладно.
Ромашка: как советский ОРСК
Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят
Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!


ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания

xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы
xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма


ххх: Саш! Ты вроде на биофаке учишься?
ссс: вроде как. А тебе зачем?
ххх: просто понимаешь, я тут 3-х литровую банку меда разбила. И сразу 3 пчелы замертво упали. Как это можно объяснить?
ссс: От счастья, наверное.

[FOX-7]

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

[Helлен]

[Ptizza]

to Helлен.
bashorg????????????

[Helлен]

bashorg????????????

Он самый, я же указала, что из цЫтатника

[Helлен]

Просто понравились некоторые, поэтому и выложила.