Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты от 20+
- Рядовой Иванов, почему Вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто Вам сказал, что меня не было?
- Товарищ прапорщик, а кто Вам сказал, что меня не было?
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты от 20+
Низкая самооценка - это когда каждый комплимент кажется сарказмом.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети…
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.
Даже русский рэп кто-то любит, а меня не любит никто.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья
Любовь — это затрахать всех своим нытьем.
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.
Этот неловкий момент, когда все 7 смертных грехов характеризуют тебя лучше, чем что-либо ещё.
– Одень то, в чем тебе удобно. – Но я не могу ходить в одеяле.
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо@б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо@б.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Да, мы все чьи-то дети…
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул.
Даже русский рэп кто-то любит, а меня не любит никто.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья
Любовь — это затрахать всех своим нытьем.
Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!» осторожно убила человека.
Этот неловкий момент, когда все 7 смертных грехов характеризуют тебя лучше, чем что-либо ещё.
– Одень то, в чем тебе удобно. – Но я не могу ходить в одеяле.
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо@б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо@б.
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Как советовать, так все - чатлане! А как работать, так...
Re: Анекдоты от 20+
Идут соревнования по питью алкогольных напитков. Комментатор рассказывет:
"Итак, русский спортсмен пока разминается красненьким, а сейчас французский спортсмен будет пить шампанское ведрами! Одно ведро, второе, третье... Сломался, сломался французский спортсмен! А русский спортсмен все еще разминается красненьким. Внимание, выступает немецкий спортсмен! Он будет пить шнапс бутылками! Одна бутылка, вторая, третья, четвертая... Сломался, сломался немецкий спортсмен! Итак, русский спорстмен закончил разминаться красненьким, сейчас он будет пить водку ковшами! Один ковш, второй, третий, четвертый, пятый... Сломался, сломался ковш у русского спорстмена!.. Пока ему несут запасной, он разминается красненьким."
"Итак, русский спортсмен пока разминается красненьким, а сейчас французский спортсмен будет пить шампанское ведрами! Одно ведро, второе, третье... Сломался, сломался французский спортсмен! А русский спортсмен все еще разминается красненьким. Внимание, выступает немецкий спортсмен! Он будет пить шнапс бутылками! Одна бутылка, вторая, третья, четвертая... Сломался, сломался немецкий спортсмен! Итак, русский спорстмен закончил разминаться красненьким, сейчас он будет пить водку ковшами! Один ковш, второй, третий, четвертый, пятый... Сломался, сломался ковш у русского спорстмена!.. Пока ему несут запасной, он разминается красненьким."
Когда начинает изменять память, практики заводят записную книжку, а романтики садятся писать мемуары.
Re: Анекдоты от 20+
напомнило митьковский сюр Вл.Шинкарева "Папуас из Гондураса"Ahha писал(а):Идут соревнования по питью алкогольных напитков. Комментатор рассказывет:
- Полнее наливай, - негромко сказал Алексей, трепещущими ноздрями
уловив знакомый запах. Степанов уже давно специализировался по
"Молдавскому" портвейну, хотя и тренировался по комплексному методу.
Спектр его спортинвентаря был широк - от шато Д,икема и К, Крем де
Виолетта до тормозной жидкости и неочищенной палитуры, но предпочтение
он отдавал портвейнам, что и было характерной чертой советской школы
перепоя. Преимуществом "Молдавского" красного портвейна перед другими
был высокий коэффициент бормотушности. Его противник боролся мятным
ликером, не столь бормотушным, но специфичным и нажористым.
Таким образом технические параметры спортинвентаря противников
уравнивались. Победа достанется сильнейшему.
Жутко захохотав, Степанов выхватил из рук секунданта вторую, уже
откупоренную бутылку портвейна и, глубоко вздохнув, вскинул ее над
головой.
- Вот какой перепой нам нужен! - закричал коментатор, - советский
спортсмен проводит исключительной красоты прием под названием
"вакуум-насос": вино втягивается одним глотком так, что пузырьки
воздуха не проходят в надвинное пространство и, таким образом, сильная
работа ротовых мышц создает там абсолютный вакуум. Да! Спорт не любит
слабых! Спорт любит сильных!
Re: Анекдоты от 20+
Слыхала этот анекдот за 10 лет до рождения митьковского движенияAhha писал(а):... он разминается красненьким."


Нужно ли спасать Рим, если из тебя всё равно сделают шкварки...
Re: Анекдоты от 20+
зыркало, вы уж прям чересчур суровы!зыркало писал(а):Слыхала этот анекдот за 10 лет до рождения митьковского движения![]()




Когда начинает изменять память, практики заводят записную книжку, а романтики садятся писать мемуары.
Re: Анекдоты от 20+
Я его не услышал, а прочел в сборнике анекдотов в начале 90х, тогда много такой литературы издавали. Хорошее было время.Ahha писал(а): Но слышал я его впервые лет 25 назад.
Ahha писал(а):. Бе-бе-бе-бе!![]()


bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты от 20+
Бизнесмен получает счет к оплате чего-то там, но никак не может врубиться, где какие цифры.
Вызывает секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я Вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись: — Все... кроме сережек...
Вызывает секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я Вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись: — Все... кроме сережек...
Re: Анекдоты от 20+
...его рассказывали и в ранние 80-ыеHedgehog писал(а): ...в сборнике анекдотов в начале 90х...

Re: Анекдоты от 20+
Тоже из древнего:
Учительница: Дети, запишите предложение: "В углу скребёт мышь". Вовочка тебе что не ясно?
Вовочка: Какой-то странный зверь "Вуглускр"
Учительница: Дети, запишите предложение: "В углу скребёт мышь". Вовочка тебе что не ясно?
Вовочка: Какой-то странный зверь "Вуглускр"
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
Re: Анекдоты от 20+
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
- Папа, а кто был добрее: Балбес, Трус, или Бывалый?
- Балбес, канешна... При Кучме хоть как-то жить можно было...
- Балбес, канешна... При Кучме хоть как-то жить можно было...
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты от 20+
Hedgehog писал(а):- Рядовой Иванов, почему Вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто Вам сказал, что меня не было?
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Re: Анекдоты от 20+
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну... к этому, как его... ну как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому... который по х...ю...
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пи...ы
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну... к этому, как его... ну как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому... который по х...ю...
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пи...ы
Последний раз редактировалось himik Чт ноя 21, 2013 5:54 pm, всего редактировалось 3 раза.
Бей красных пока не побелеют, бей белых пока не покраснеют. [Н.И. Махно]
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Патриотизм - это последнее пристанище негодяев.
Человек и кошка порошок тот примут и печаль отступит и тоска пройдет...
Тому, кто тверд во грехе, раскаяние не нужно.
Re: Анекдоты от 20+
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Да у меня жена оттуда...
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Да у меня жена оттуда...
Даже высшее начальство может быть разумным, если оно по самую макушку в дерьме.
Re: Анекдоты от 20+
Ну вот...


Опять дожди, опять туманы,
И листопад, и голый лес,
И в Анекдотах сплошь бояны,
И потемневший свод небес...

bacco, tabacco e Venere
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 29 гостей