Анекдоты от 20+

[зыркало1]

- с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?...

В прежней редакции было -
- Ухожу, Марь Иванна, ухожу...

[stallker]

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!



Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..


Стадии роста бороды :

1 - Секси
2 - Неделя в запое
3 - Капитан дальнего плаванья
4 - Военнопленный
5 - Священник
6 - Бомж
7 - Волшебник

[stallker]

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.


Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

Наличие горла - это совсем неплохой повод для выпивки.

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!


Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!


В психушке крик из палаты : " Я посланник бога ! "
Из соседней палаты : " Я никого не посылал ! "

[Jeffry]

Родители поняли, что ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.


Муж сказал, что не пустит меня за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов...


- Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах начнут работать камеры?
- Правильно! Давно пора кончать с волокитой! Превысил скорость - тут же в камеру...


Вот почему аварии на дорогах случаются? А все потому, что водитель занял крайнюю левую полосу, вдавил педаль газа в пол и почесал...
А на высокой скорости руль надо держать двумя руками...

[зыркало1]

А на высокой скорости руль надо держать двумя руками...

[Jeffry]

Гражданин Иванов устроил в кабаке пьяную драку, попал в милицию, и вот там уже и дослужился до майора.

[grattacapo]

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные аплодисменты…
Прошло двадцать лет…
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики «браво!», «бис!».
Корреспондент местной газеты берет интервью:
– Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
– Да никакого секрета – старею, зрение падает…

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

[maks]

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

[maks]

- Вы кошек любите?
- Нет.
- Да вы их просто готовить не умеете!..

[Ahha]

Обсуждение задачи про поросенка напомнило:

В колхоз приезжает какая-то комиссия с проверкой благосостояния и того-сего. Ходят, всё смотрят. Вдруг видят, по одному из дворов свинья бегает, вместо задних ног - деревяшки. Комиссия в недоумении, а председатель объясняет: "У этой свиньи ноги были сильно больные, пришлось ампутировать, вот наш колхозный умелец ей протезы сделал." Комиссия, удовлетворившись, уезжает. Председатель подходит к хозяину свиньи: "Петрович, ёлки, ну ты чего, не мог несколько дней потерпеть?" - "Да понимаешь, очень уж холодца захотелось!.."

[maks]

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

[maks]

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

[зыркало1]

- Вы кошек любите?
- Нет.
- Да вы их просто готовить не умеете!..

Навеяло -
У людоеда спрашивают -
- Ты женщин любишь?
- Нет...
- Просто ты их готовить не умеешь...

[maks]

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: «Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай».
Меня даже чужая девушка бросила...

[maks]

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

[Maryna]

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

А почему это в разделе "Анекдоты"?

[ Post made via Android ]

[Jeffry]

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

[himik]

— Постоянно теперь пью ваш кофе, такой вкусный! Вы туда что-то добавляете?
— Героин...
Не помню как называется французский фильм, где следователь (Нуарэ) аналогичный трюк проделывает с каплями от насморка и угощает ими шефа...

фильм назывался "Откройте, полиция"

[grattacapo]

- Решено! Это лето я проведу на колесах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

[stallker]

Парень покупает сигареты, читает на пачке: курение приводит к импотенции. Возвращает:
-поменяйте, пожалуйста, на туберкулёз.



У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.