наш цитатник
| в химии тоже бывают "высказывания". вот некоторые из них: |
| прислать новое -> |
| | аффтар | когда прислали | рейтинг |
Вопрос: Объясните причину появления запаса свободной энергии на поверхности раздела фаз.
Ответ: Запах свободной энергии появляется из-за подгорания контактов, то есть фаз. | из контрольной работы | 5.3.2010 | зачод!
4
незачод! |
|
Из введения к студенческому диплому:
"...Недра Ростовской области богаты залежами полезных ископаемых: угля, нефти, строительных глин, кабелей различного назначения." | Sokolov | 4.3.2010 | зачод!
3
незачод! |
|
| 3 дня чистил вещество... сцуко жёлтое оказалось!!! | народная химическая мудрость | 12.2.2010 | зачод!
7
незачод! |
|
Перл студентки фармацевтического факультета (вспоминаем правила выбора растворителя для перекристаллизации):
"Температура плавления растворителя должна хорошо удаляться с поверхности кристалла". | ассистент | 8.1.2010 | зачод!
8
незачод! |
|
Еще от ветеринаров:
"Углекислый газ садится на зеленые листья растений. Вместе с растениями его поедают животные и им отравляются" | А.Редчук (слова народные) | 4.1.2010 | зачод!
6
незачод! |
|
На экзамене в группе будущих ветеринаров: "Атом состоит из оболочки, в которой движутся положительные и отрицательные электроны"
Преподаватель: "А из чего же состоит оболочка!?"
Студент: "Из липидов!" | А.Редчук | 24.12.2009 | зачод!
12
незачод! |
|
| то что попало под курсор, новая версия поговорки то что попало под руку | 788 | 12.12.2009 | зачод!
8
незачод! |
|
студент собирает прибор для получения нитробензола - трехгорлая колба, мешалка, капельная воронка, обратный холодильник (д.б. воздушный). подсоединяет к последнему шланги.
П: у тебя какой холодильник?
С: обратный.
П: а по способу охлаждения?
С: ПРЯМОЙ!!! | ТВ | 21.10.2009 | зачод!
4
незачод! |
|
насыщенный раствор - это раствор при соотношении 1:1, без примесей
насыщенный раствор - это раствор в котором плавают электроны | ТВ | 21.10.2009 | зачод!
-1
незачод! |
|
| интегральную интенсивность определяют по количеству протонов, а количество протонв по интегральной интенсивности | ТВ | 21.10.2009 | зачод!
2
незачод! |
|
| нитробензол перегоняют из колбы Вюрца с низким отводом, потому что он ядовитый - чтоб не летел!!! (4 курс) | ТВ | 21.10.2009 | зачод!
-5
незачод! |
|
С военной кафедры:
- Товарищ студент, скажите, сколько процентов активного хлора в хлоре?
- 100%!
- А как вы определили?
- Так там же больше ничего нет!
- А по формуле? - Показывает на доску.
- По формуле получается - 200%.
- Но 200% быть не может!
- А вы же сами нам приводили содержание активного хлора в соединении ... - 128%!
- Ха! То ж - 128, а то - двести! Большая разница! | k-maksim | 16.10.2009 | зачод!
7
незачод! |
|
Лабы по качественному анализу.
Преподаватель:
- А если я вам налью в пробирку вместо смеси солей чай с лимоном? Что надо будеть сделать? Полизать и оттитровать?.. | преподаватель (прислал k-maksim) | 16.10.2009 | зачод!
0
незачод! |
|
| Военная кафедра химического факультета. Препод нарисовал на доске формулу. Студент попросил вопрос и сказал, что если числитель и знаменатель сократить, то ничего не останется. Препод сверил формулу на доске с написанной в его конспекте и выдал фразу:"Если формула дана, то что на что не умножай, то так оно и есть. И нечего выискивать!" | Автор-препод. прислал mapap1 | 9.9.2009 | зачод!
-4
незачод! |
|
Калорийность харьковских канализационных отходов поразила итальянцев
Местные отходы - у итальянцев вызывают зависть.
Рикардо Перес, менеджер по странам СНГ : .
(из интернета) | Николай Горобец | 27.8.2009 | зачод!
11
незачод! |
|
- Как называется по номенклатуре H20?
- Эйкозагидран! | с одного форума | 30.7.2009 | зачод!
7
незачод! |
|
Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК... | maks | 22.5.2009 | зачод!
61
незачод! |
|
на лекции подготовительного курса
препод : при этих условиях молекула вовсе расподается
студент: простите а что ето за йон "вовсе" ? | maks | 20.5.2009 | зачод!
-8
незачод! |
|
| - Вещество ***** используется против борьбы с тлёй. | Findatato Ingoldo | 7.5.2009 | зачод!
13
незачод! |
|
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс... | nasik | 14.4.2009 | зачод!
28
незачод! |
|
| Перекись водорода... Она обесцвечивает волосы, впитывается в мозг и выпрямляет извилины... | Властелин Бензольных Колец | 2.4.2009 | зачод!
22
незачод! |
|
| В этой молекуле аш и водород находятся в одной плоскости... | Властелин Бензольных Колец | 2.4.2009 | зачод!
2
незачод! |
|
- А что будет, если метанол в глаза попадёт?
- Увидишь... | Зубков Фёдор Иваныч | 17.3.2009 | зачод!
-1
незачод! |
|
экзамен по неорганике (1 курс) студентка, не отличающаяся успеваемостью, отвечает на вопросы билета:
Проф. (уже в 3-й или 4-й раз повторяя один и тот же вопрос): ну скажи мне, какая связь в металлах?
Студентка: ...не знаю...
Проф.: ну поэму Пушкина "Руслан и Людмила" кто написал?
Студентка: Пушкин
Проф.: так какая связь в металлах??!! | invinoveritas | 15.3.2009 | зачод!
28
незачод! |
|
| КАК у нас на паре по конценции современного естествознания недавно семинар был.Что интересно наша группа химиков такую пургу гнала,а не биологи,географы,которых буквально за день спрашивали до нас,они даже такое не сказали.Значит в тот день наш препод решил спросить одну девчонку.Препод:-расскажи как устроен атом.Она:-атом состоит из ядра,протонов,нейтронов,электронов(правильно надо из ядра и электронов,а ядро в свою очередь состоит из нейтронов,протонов).Препод:что то не то говоришь.Она подумала,подумала и сказала колоссальную фразу:атом состоит из ядра и ядрышек.Вот такие теперь химики пошли у нас. | Ben | 14.3.2009 | зачод!
6
незачод! |
|
Мальчик нюхал пиридин-
О теперь живёт один!
Мальчик скушал леденец-
От него ушёл отец;
Закусил его конфеткой-
От него ушла соседка!
Мальчик начал есть фисташки-
Поселились африкашки!
Мальчик выпил пергидроль-
У него исчезла моль!
Мальчик выпил толуол...
От него весь дом ушёл!!! | МЕН | 14.3.2009 | зачод!
-160
незачод! |
|
На семинаре по "квантам" (дело было на 2-м курсе):
Проф.: А у нас пойдет к доске... К***ов!
Студент: ...Я не готов...
Проф.: К***ов! Так, за контрольную ты имел двойку... (сморит свой журнальчик) и проолжаешь ее иметь (ставя оценку)... или она тебя... | inviniveritas | 13.3.2009 | зачод!
21
незачод! |
|
| В некоторой лабе при изучении окислительных реакций некоторого гетероцикла вошла в обиход поговорка "Всё будет Coca-Cola" - т.ё. чОрного цвета, и окислится до CO2 и H2O =))) | ilnere & Lord VEK | 11.3.2009 | зачод!
7
незачод! |
|
- Давай поставим вот эту реакцию из статьи. Тут же спирт получается!
- это у них получается.... | ilnere | 8.3.2009 | зачод!
14
незачод! |
|
На котельной сломался счётчик воды, еле крутится. Звонит бухгалтерия и интересуется, тут мол Водоканал звонил и спрашивал, почему мы по счётчику отобрали из сети 250 куб. м воды, а потребителям продали 500 куб. м?
На котельной отвечают, мол вы им скажите, что вода при нагревании расширяется! | Tokashi | 5.3.2009 | зачод!
20
незачод! |
|
| Знаете, зачем вы расписываетесь в журнале по технике безопасности? Чтобы когда вы влетите, меня не посадили. Максимум выговор объявят. Я буду о вас горько сожалеть... какое-то время. | Препод по ХТ | 23.2.2009 | зачод!
11
незачод! |
|
| Смотрите на экран, когда набиваете химические формулы со включенным пунто-свитчером. Иначе в отчете будет написано, что вы измеряли растворимость ЛСд, а не KCl =) | Студенты | 16.2.2009 | зачод!
41
незачод! |
|
| Когда человек нервничает, нейроны головного мозга отмирают и выделяются с каловыми массами. | одна студентка | 14.2.2009 | зачод!
9
незачод! |
|
1-ый курс. Лаба по неорганике.
- Ух ты! У них тут раствор гидрида актиния стоит!!
Понятно, как неорганики подписывают уксусную кислоту... | VVV | 11.2.2009 | зачод!
16
незачод! |
|
Химическая технология рассматривает теоретические основы наук с упором на применение химических законов в производстве полезных и не очень нам веществ...
***
Вы когда нибудь были в деревне и просеивали семечки? Если да, то на самом деле вы делали гравитационную сепарацию! | ХТ | 9.2.2009 | зачод!
5
незачод! |
|
Экзамен у заочников (4 курс):
– Приведите пример молекулы, содержащей два атома углерода.
– Вода?!
– ?! … Вот написано: HCN. Известно, что это кислота. Какая?
– Серная?!
– ???!!! А как называется вещество CHCl3?
– СОЛЬ. | k-maksim | 6.2.2009 | зачод!
10
незачод! |
|
-Сдал?
-Сдал.
-Сколько? Пять?
-Нет. Четыре.
-А почему?
-У пятой было горлышко отбито... | бойан | 4.2.2009 | зачод!
10
незачод! |
|
Разговор аспирантов и студента-пятикурсника.
- Сдал?
- Сдал!
- Садись с нами чай пить.
- Не могу, не спал три дня, пойду домой.
- Учил, - сочувственно.
- Не, в "Сталлкер" играл.
- А.. И сколько вам еще осталось, - имея в виду число экзаменов.
- Два уровня. | kvasya | 26.1.2009 | зачод!
6
незачод! |
|
| Метанол не ядовит. Ядовит формальдегид! | k-maksim | 20.1.2009 | зачод!
-3
незачод! |
|
Эпиграф к главе 7 "основные сведения об АСУ ТП в химической промышленности" учебника для вузов по СУХТП (Беспалов А. В.) гласит:
«Это такая штука, которую вы спокойно можете объяснять два раза, не опасаясь, что кто-нибудь поймёт, о чём вы говорите.
А.А. Милн. Винни-Пух и все-все-все»
Желающие проверить могут взять учебник, открыть с.611 и проверить. | профессор РХТУ им. Менделеева Беспалов А. В. | 18.1.2009 | зачод!
50
незачод! |
|
| Соли фосфорной кислоты - фосфаты, селеновой - селенаты, а свинцовой? Неужели свинаты? Боже, а гафниевой??? | Том | 6.1.2009 | зачод!
44
незачод! |
|
| Рисуйте бензольное кольцо! Правильный шестиугольник, а не гробовидный! | Профессор химфака ДонНУ | 26.12.2008 | зачод!
15
незачод! |
|
С лекции по органике:
1)в бензоле отодрали водород...
2)на месте углеродика висит остаток | Внимательный слушатель | 20.12.2008 | зачод!
1
незачод! |
|
Эпитафия:
"Он косил пары по Кинетике..." | йа | 14.12.2008 | зачод!
5
незачод! |
|
| Рассмотрим еще раз диметиламиногруппу, которая потрясает нас своими огромными... электронными эффектами... | профессор | 14.12.2008 | зачод!
10
незачод! |
|
С некоего нехимического форума:
А:Скажите, а есть тут люди, понимающие во всякой там химической промышленности и прочей дряни?
В:А что конкретно интересует?
А:мучает вопрос...
Однажды на джинсы пролил раствор серной кислоты. Вроде ничего страшного не случилось, но через пару дней образовались непонятные дырки... Тот раствор мог прожечь джинсу? С другом до сих пор спорим об этом... | нехимик | 10.12.2008 | зачод!
17
незачод! |
|
Идет лабораторная, растворяют 2 гр NaCl в 3 мл воды - не растворяется. Препод (кхн):
- Ну я же когда суп дома варю, у меня же почему-то соль в нем растворяется! | Love | 24.11.2008 | зачод!
0
незачод! |
|
Поэма "цианид"
Если всё у Вас болит-
нужно выпить цианид!
Если в доме пол скрипит-
Вам поможет цианид!
Если в Ж... глист сидит-
пейте, дети, цианид!
Если в лоб кирпич летит-
лучше выпить цианид!
Если вдруг напал бандит-
время выпить цианид!
Если вырастил гибрид-
лучше выпей цианид!
Вдруг понос! Сортир закрыт...
Пей уж сразу цианид!
Препод лажу говорит-
Дайте гаду цианид!
Если кто-нибудь сердит-
предложите цианид!
Если спирт на стол пролит-
выпьем с горя цианид!
Если кот в ботинки ссыт-
дайте твари цианид! | Химики РУДН | 23.11.2008 | зачод!
9
незачод! |
|
Поэма "H2S"
Если вдруг случился стресс -
выпускайте H2S!
Если Вы набрали вес -
испускайте H2S!
Если капает с небес -
выпускайте H2S!
Если глист к Вам в Ж... влез-
выпускайте H2S!
Если времени в обрез -
выпускайте H2S!
Нагоняет Вас экспресс-
испускайте H2S!
Если вас заманят в лес -
испускайте H2S!
Если супчик в Вас не влез -
выпускайте H2S!
Если в Вас вселился бес-
испускайте H2S!
Если в жизни нет чудес-
сотворите H2S!
Если сверху давит пресс- по-любому H2S! ;-) | Химики РУДН | 23.11.2008 | зачод!
1
незачод! |
|
Панацея -- H2S -- лечит грипп и энурез,
корь, ангину, свинку, спид,
и понос, и гепатит,
словом, что ни говори,
лечит всё, кроме любви
если случилась в жизни беда,
и попал ты один в дикий лес,
не вешай нос, друг,
тужить не пора,
просто пусти H2S.
Слонялся по свету,
Искал я ответа:
В чём смысл всей жизни моей?
И в поисках правды
Махал я кувалдой,
И справшивал многих людей.
Но в поисках смысла
Прикинул я числа,
И к богу на небо залез.
А он улыбнулся,
Ко мне повернулся,
И молвил: твой смысл -- H2S.
Когда в порыве крепкой мысли
Поймёшь, что пахнет H2S,
Да так, что аж компы зависли
И люди убегают в лес,
Ты воли силу прояви,
Возьми -- и -- к тяге подойди,
И прибора герметичность
Мудрым взглядом оцени. | Юный химфаковец-рифмоплёт | 22.11.2008 | зачод!
-4
незачод! |
|
A: У меня лично сейчас мысли о сумме по состояниям...
B: Вот так вот- это у нас всё время мысли о вас, женщинах, а у вас о сумме по состояниям!! | Ася | 18.11.2008 | зачод!
8
незачод! |
|
Redcliff:
Привет, знаешь что такое CSS?
Nonlinear:
Привет. К сожалению, не знаю. Может быть, сульфид цезия? | БАШ | 16.11.2008 | зачод!
9
незачод! |
|
Была у нас на кафедре физ. химии одна преподаватель. Славилась она тем, что списать на зачете, сдаче лабораторок и т.д. было невозможно и, хоть и не валила она особо на экзамене, но почти все ее боялись.
Рассказывали мне такую историю.
Пришел один хвостист сдавать лабы. Он один, она одна. Парень садится… и пишет все выводы как на духу, один за одним. Преподаватель ходит туда-сюда, не поймет, в чем дело – шпор нет, ничего нет… И вдруг вся кафедра слышит ее громкий хохот. Он написал все прямо на доске, куда никто особо не смотрит – ну, грязная, и все.
Конечно, за выдумку лаба была зачтена. Одна. | k-maksim | 6.11.2008 | зачод!
22
незачод! |
|
У меня на паре было:
– Почему реакция алканов со фтором практически не применяется?
Замешательство.
– Ну, скажите, что будет, если фтор ввести во взаимодействие с этаном?
– А фтор не реагирует.
– Почему?!
– А он маленький, и по молекулам не попадает… | k-maksim | 6.11.2008 | зачод!
-2
незачод! |
|
Преп: - А теперь запишем уравнение Майо...
Студент: - Уравнение Ваше? Не может быть! | ВМС | 30.10.2008 | зачод!
15
незачод! |
|
(xxx) Нашел как нитраглицирин делается!
(yyy) Ты побольше делай, литров 5-10. Я меснтные новости не смотрю, а если мало сделаешь - по федеральным не покажут ((( | bash.org.ru | 24.10.2008 | зачод!
27
незачод! |
|
| Бывает настоящая наука, а бывает - получение нефтей из реактивов Aldrich | Сержл | 23.10.2008 | зачод!
12
незачод! |
|
| Регенерирование коробок от противогазов - это почти из той же области, что и стрика презервативов. | цытата с форума | 21.10.2008 | зачод!
9
незачод! |
|
| Как то раз на Обж учитель объясняя что то про хлор изрек:"Хлор или как его раньше называли иприт"...(no comments) | SanChos | 20.10.2008 | зачод!
10
незачод! |
|
| Весь мой профессионализм заключался в том, что я всегда делал длинные фитили и далеко убегал. | ProfP | 25.9.2008 | зачод!
30
незачод! |
|
На коллоквиуме :
- Как синтезируют уксусный ангидрид в лаборатории ?
- Молча ! | народное | 16.9.2008 | зачод!
28
незачод! |
|
Инструкция для читателя научных статей
Во всех основных разделах современной научной работы – во введении, изложении экспериментальных результатов и т.д. – встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).
Введение
«Хорошо известно, что...» (Я не удосужился найти ссылку на работу, с которой об этом было сказано первый раз).
«Имеет огромное теоретическое и практическое значение». (Мне лично это кажется интересным).
«Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы...» (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю).
«Был развит новый подход...» (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад).
«Сначала изложим теорию...» (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером).
«Очевидно...» (Я этого не проверял, но...)
«Эта работа была выполнена четыре года тому назад...» (Нового материала для доклада у меня не было, а поехать на конференцию очень хотелось).
Описание экспериментальной методики
«При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики...» (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось наконец заставить установку начать работать).
«Поставленной цели мы добились...» (С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно).
«Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо». (Другого сплава у нас вообще не было).
«... прямым методом...» (С помощью грубой силы).
«Для детального исследования мы выбрали три образца». (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота).
«... был случайно слегка поврежден во время работы...» (Уронили на пол).
«... обращались с исключительной осторожностью...» (Не уронили на пол).
«Автоматическое устройство...» (Имеет выключатель).
«... схема на транзисторах...» (Есть полупроводниковый диод).
«... полупортативный...» (Снабжен ручкой).
«... портативный...» (Снабжен двумя ручками).
Изложение результатов
«Типичные результаты приведены на...» (Приведены лучшие результаты).
«Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно...» (На исходной микрофотографии видно то же самое).
«Параметры установки были существенно улучшены...» (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью).
«Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем...» (Я этого не понимаю).
«Согласие теоретической кривой с экспериментом:
Блестящее... (Разумное...).
Хорошее... (Плохое...).
Удовлетворительное... (Сомнительное...).
Разумное... (Вымышленное...).
Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе...» (Согласие вообще отсутствует).
«Эти результаты будут опубликованы позднее...» (Либо будут, либо нет).
«Наиболее надежные результаты были получены Джонсом...» (Это мой дипломник).
Обсуждение результатов
«На этот счет существует единодушное мнение...» (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения).
«Можно поспорить с тем, что...» (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ).
«Справедливо по порядку величины...» (Несправедливо...).
«Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области...» (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему).
«Наше исследование показало перспективность этого подхода...» (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства).
Благодарности
«Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение». (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат). | Физики шутят | 15.9.2008 | зачод!
51
незачод! |
|
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости? | bash.org.ru | 10.9.2008 | зачод!
32
незачод! |
|
use
не знаешь сколько весит хром?
Warior
52 г/моль
use
оч смешно
use
я про гугловский браузер | Я | 8.9.2008 | зачод!
12
незачод! |
|
| А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль" ))) | bash.org.ru | 5.9.2008 | зачод!
23
незачод! |
|
YasnoSolnishko: че щас слушаешь?
Buben: слушаю как чайник кипит! )))
YasnoSolnishko: а@#еть, кто поет?
Buben: хор страдающих молекул )))) | bash.org.ru | 13.8.2008 | зачод!
21
незачод! |
|
Eversummer Days (02:22:57 5/08/2008)
помню на уроке химии, мне дали неправильную химическую реакцию и дали задание указать уловия
Eversummer Days (02:23:07 5/08/2008)
я не обломался и поставил
Eversummer Days (02:23:17 5/08/2008)
Б.В. = божественное вмешательство | bash.org.ru | 11.8.2008 | зачод!
9
незачод! |
|
…формальдегиды искусственного происхождения …
(Какая-то харьковская газета)
…стельки, пропитанные таллиумом (яд, вызывающий мгновенное выпадение волос)…
(Один из «способов» уничтожения Фиделя Кастро)
… забивая сивушный запах добавлением огромных количеств поташа (разновидность негашеной извести, обладающая выраженными щелочными свойствами).
«Пить или не пить…», Городская газета, №8, 24.02.2000, С.20.
… жирность — 30%…
… 100 г продукта содержат: жиров — 12 г, …
(Этикетка: плавлений сирок «Городський», ВАТ «Плавленi сири»)
Больным категорически воспрещается:
…иметь при себе холодное и огнестрельное оружие…
(Третий из семи пунктов в правилах поведения больных, центр сердечной и сосудистой хирургии)
…шампунь содержит экстракты из органических лекарственных растений …
(Этикетка на шампуне) | VVV | 26.7.2008 | зачод!
24
незачод! |
|
Один, даже не скажешь "препод" - просто классный дядька (занимался ППП, в нагрузку вел спецкурс на органике по физ.методам, в т.ч. и по УФ спектроскопии; потом был депутатом...) - любил такой анекдот (может и сам придумал)
Один - другому:
- Слушай, а у меня чле* 650 нм!
- Что, такой длинный?
- Нет! Такой красный!! | VVV | 26.7.2008 | зачод!
12
незачод! |
|
Николай Горобец
ОРГАНИЧНЫЕ СКАЗКИ
Сказки про Студентку.
***
В некотором Университете, на некоторой Кафедре жили-были Доцент с Аспиранткой. И работала у них Студентка. Однажды, Студентка поставила Синтез. Лаборантка бежала, халатиком вильнула, колба упала и разбилась. Плачет Доцент, плачет Аспирантка, ну а Студентка кудкудачит: «Не плач, Доцент! Не плач, Аспирантка! Я поставлю вам новый синтез, не простой, а с металлокомплексным катализом!»
***
Однажды Доцент решил написать Статью и попросил Аспирантку в три дня и в три ночи поставить синтез. «Так ведь у нас и реактивов нет, а времени у меня и того меньше!» - отвечает ему Аспирантка. «А ты по соседям походи, у лаборанток поспроси, может быть, чего и отыщешь, а коли времени нет, так Студентку попроси, ей все равно Диплом делать надобно!». Стала Аспирантка Студентку просить: «Ой, Студентка, красно солнышко! Пришла беда незваная, решил наш Доцент Статью написать! Синтез просит меня поставить! В три дня и в три ночи… А у меня реактивов нет, а времени и того меньше!! Помоги, а? А мы тебе прошлогодний Диплом списать дадим, его все равно Вечерница защищала...» И ответила Студентка Аспирантке: «Не кручинься, подруга моя, Аспирантка, иди в Общагу и спать ложись, утро вечера мудренее», а сама пошла по Кафедре с протянутой рукой – реактивы выспрашивать. По лабораториям помела, по нычкам поскребла, насобирала реактивов, да и поставила Синтез. Долго ли, коротко ли, а сварился Синтез. А тут уж утро настало, приходит сонная Аспирантка и спрашивает: «Ну, что, Студентка, где мой Продукт?» Студентка отдала Аспирантке Продукт, да и говорит: «Продукт хорош, но его бы на Физметоды надобно отправить!» «Как же я его на Физметоды отправлю, если у меня и денег то нет, а времени и того меньше!?!» - спрашивает ее Аспирантка. «Не кручинься, подруга моя, Аспирантка, - отвечает ей Студентка, - иди в Общагу, и спать ложись, утро добрым не бывает!», а сама пошла за три-девять земель в тридесятый Институт, отдавать Продукт на Физметоды. Долго ли шла, коротко ли, встречает она Температуру Плавления. «Хорош ли мой продукт, милая Температура Плавления?», - спрашивает Студентка. «Продукт твой хорош, - отвечает ей Температура Плавления человеческим голосом, - но я не знаю, чистый он или нет, спроси лучше у Хроматографии.» Пригорюнилась Студентка и пошла к Хроматографии. Посмотрела Хроматография на Продукт, да и говорит: «Чист твой продукт, деточка, как слеза ребенка! Но про его Устройство я ничего сказать тебе не могу, спроси у Пэмээр Спектроскопии.» А Пэмээр Спектроскопия больших денег стоила. Пригорюнилась Студентка пуще прежнего, однако, делать нечего, пошла к Пэмээр Спектроскопии. Посмотрела Пэмээр Спектроскопия на продукт, повертела его так и этак, да и говорит. «Продукт твой может быть и твой, а может быть и совсем не твой, не могу тебе дать точный ответ...» «А кто же может?» - заплакала Студентка. «Только Великий и Ужасный Рентген!» - ответила Пэмээр Спектроскопия и вся задрожала, зашумела от страха, потому, что очень его боялась. Испугалась Студентка, но к Великому и Ужасному Рентгену пошла, очень ей хотелось Диплом защитить. Приходит она к нему, а он ей и говорит человеческим голосом: «Ты, что мне за Продукт принесла? Я, Рентген! Великий и Ужасный! Приготовь мне из этого продукта Кристалл, и тогда я дам тебе точный ответ.» Опечалилась Студентка, буйну головушку повесила и пошла в Лабораторию, Продукт перекристаллизовывать. Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. На следующее утро спрашивает Аспирантка Студентку, готовы ли Физметоды? «Не готовы, - отвечает ей Студентка, - Температуру Плавления померила, Хроматографию сделала, Пэмээр Спектр записала, а вот Великий и Ужасный Рентген попросил принести ему Кристалл. Я его уж и из Бутанола и из Толуола и даже из Изопропанола растила-растила, но не вырастила!» - Сказала Студентка и заплакала. А Аспирантка подумала: «А откуда у нашей Студентки Бутанол, Изопропанол и Толуол (это ж вообще, прекурсор!!!)?» А вслух сказала: «Что же мы теперь будем делать? Доцент сказал поставить Синтез в три дня и в три ночи. Ему же Статью писать нужно. А у тебя какой-то там Кристалл не растет!!! Не видать тебе, девочка, Диплома, как своих ушей!» Топнула ногой, и ушла из Лаборатории, ведь времени у нее, ой, как мало было. Поплакала Студентка, погоревала, подошла к зеркалу, посмотрела на уши свои, девичьи, да и пошла к Синтетику, совета спрашивать, как Кристалл взрастить, чтобы Устройство Продукта узнать, Аспирантке его отдать, чтобы Доцент Статью написал, а она Диплом защитила. «Синтетик, мой, сокол ясный – говорила ему Студентка, - не сгуби девицу-дипломницу, научи, как из Продукта Кристалл вырастить, что хочешь для тебя сделаю.» Посмотрел Синтетик на Студентку - красна девица! Хоть и в слезах вся, и Бутанола запах от нее за версту слыхать. «Ничего мне от тебя не надобно, - отвечал ей Синтетик, потому, что он был не просто Синтетик, но и Джентльмен, - Не кручинься, красна девица! Я научу тебя как Кристалл твой вырастить: метод есть чудесный, Диффузионный, называется!» И рассказал ей Синтетик про Диффузионный метод. Слушала Студентка Синтетика, и диву давалась. А дослушав, поцеловала его в губы алые, и превратился он в Прекрасного Принца на Белом Коне. Тут же захотелось ей Свадьбу с ним сыграть, жить-поживать, добра наживать, душа в душу с милым сердцу Синтетиком, жить долго и счастливо и умереть в один день. Но не досуг ей было личную жизнь налаживать, когда Устройство Продукта не выяснено еще, Диплом незащищенный, а у Доцента Статья не написана. Пригорюнилась Студентка, пожурила судьбу свою студенческую, да и пошла Кристалл из Продукта выращивать, чудесным методом, Диффузионным. Долго ли, коротко ли, а вырос кристалл большой-пребольшой, метод ведь был чудесный! Отнесла его студентка Великому и Ужасному Рентгену, а тот ей все про него и рассказал. Обрадовалась студентка и вернулась в Лабораторию. А там уж Аспирантка с Доцентом ее дожидаются... «Ну, что, Студентка, - спрашивает ее Доцент человеческим голосом, - поставила ты Синтез? Выделила Продукт? Выполнила Физметоды? Установила Устройство? Мне ведь Статью писать надобно, Аспирантке, моей, ненаглядной, Диссертацию, а тебе, заинька, Диплом!» «Все я выполнила, - отвечает ему Студентка, - вот ваш Продукт, вот все Физметоды для него, а вот и его Устройство! Давайте мне теперь Диплом Вечерницы списывать!». Делать нечего, отдал Доцент Студентке прошлогодний Диплом, она его аккуратно списала, а в конце учебного года и защитила, на отлично! Доцент Статью написал, гонорар получил, а Студентку в соавторы взять и позабыл. Аспирантка поучилась-поучилась в Аспирантуре, но вскоре забеременела, и ушла восвояси. Ну, а Синтетик, как был Синтетиком, так Синтетиком и остался.
2005 год
Сказка про зеленый халкон.
В некотором Университете, на некотором Химическом Факультете жил да был один Декан. Однажды собрал этот Декан всех своих подчиненных, да и говорит: «Кто сварит мне халкон, да не простой, а ярко зеленый, или, хоть пусть, синий, тому в благодарность, отдам Аспирантку свою, красавицу, колб и реактивов всяких немерено, и пол Кафедры в придачу!» Думали, профессора да доценты, думали, ничего придумать не смогли. Однажды, поступил на Химфак Олимпиадник, прослышал он про то, что Декан за халкон зеленый, да хоть бы и за синий, дает свою Аспирантку-красавицу, пол Кафедры и реактивов с колбами – немерено. По молодости лет, не нужна была ему Аспирантка, да и пол Кафедры не прельщали, а вот, реактивы, да колбы всякие ему ой как иметь хотелось. Вот он и стал думу думать, как такой халкон сварить, чтобы зеленым был, а хоть бы и синим.
И пошел Олимпиадник в Общагу, местных жителей повыспрашивать. Долго ли шел, коротко ли, а пришел он в Общагу, где полным-полно студентов было. Там был пир на весь мир. На пиру том студенты гуляли и отчаянно веселились, чему-то очень радовались, мед-пиво пили, а правду сказать, пиво пили, а мед к пиву не идет совсем. Поэтому, мед с пивом пили только те из студентов, кому уже все по барабану было. Так вот. Заходит Олимпиадник в одну палату, да и спрашивает у молодого отрока, что мирно посапывал в салате из квашенной капусты. «Добрый молодец, я вижу, ты мудр не по годам, ибо лицо твое погружено в раздумье, а очи прикрыты. Так скажи мне, как сварить зеленый халкон или хоть синий?» Отрок поднял на Олимпиадника затуманенный взгляд, и промолвил что-то на непонятном языке, грациозно снимая лохмотья квашенной капусты с посиневшего уха, на котором он спал в салате. Либо это был студент иняза, либо просто иноземный студент, а может, слишком много он на мед с пивом налегал, но добиться от него членораздельной русской речи, какой издавна студенты говорили, Олимпиадник не смог. Понял он только, что советуют ему куда-то пойти, а куда пойти, нельзя понять было. И пошел он дальше, в следующую палату – мудрости искать. А в той палате пир гуляли пуще прежнего. Девицы-студентки хороводы водили, добры молодцы студенты бились на мечах, ножах, бутылках и подушках. Шуты да скоморохи разыгрывали сцены из нелегкой студенческой жизни, а менестрели под шестиструнные лютни пели бардовские баллады о походах отважных студентов на Кафедру химической технологии к страшному Кощею-Зубилину за зачетом. Подошел Олимпиадник к одному из менестрелей, самому продвинутому, и задал свой вопрос про халкон. Посмотрел на него менестрель грустными глазами, как у ослика Иа, взял свою лютню шестиструнную, и запел человеческим голосом:
Ой, нелегкую работу ты затеял брат,
От варения халконов только грязь да смрад,
Ты вари лучше пельмени, ведь они вкусней,
Не вари свои халконы, не трави людей!
Один Химик был так мудр, что он халкон варил,
А за то его Доцент суровый невзлюбил,
И подсыпал Доцент в пиво ему цианид,
И несчастный Химик этот под землей лежит...
А Доцент от злого дела сумасшедшим стал,
Всех студентов без зачетов на пиии он послал,
Самого его под утро нашли под кустом,
И с охраной спровадили в сумасшедший дом.
Ой, не надо, не вари ты тех халконов, брат,
И не трать на это время, не надрывай зад,
Не старайся быть умнее, не смеши людей,
Лучше выпей с нами пива, будет веселей!
Дослушал Олимпиадник грустную песнь менестреля, стряхнул слезу украдкой, да и пошел себе в следующие хоромы. А там одни девицы пир гуляли. Все они были одна краше другой, в разноцветных кокошниках, белых халатиках и резиновых перчатках. Пили они зеленый чай из тарированных мерных цилиндров, который заваривали в большой конической колбе без шлифа. Губки свои алые утирали они тряпицами в клеточку, а на каждой такой тряпице – по КЛД мелким бисером вышито было. Вдруг, одна девица поднялась, и, подыгрывая себе на губной гармошке, запела соловьиным голосом:
Я люблю свою бюретку,
Я на ней поставлю метку,
Я промою ее хромкой,
Сполосну дистилировкой,
Закреплю ее в штативе,
Хоть бы буфера хватило!
Будем, будем титровать,
Концентрацию чтоб знать.
А когда мы дотитруем,
Будем титровать опять!
Чтобы снова титровать!
И тут все девицы поднялись, подхватили легкий мотив песенки и, ритмично размахивая мерными цилиндрами с чаем, весело запели:
Чтобы снова титровать!
Чтобы нейтрализовать!
Чтобы все константы знать!
КЛД чтоб составлять!
Чтоб экзамен на 5 сдать!
И диплом чтоб написать!
А потом опять, опять,
Титровать и титровать!
Ничего не стал спрашивать у тех девиц Олимпиадник. И правильно сделал. Хоть и молод он был, но понимал, что про зеленый халкон они ему ничего не расскажут. Одного он понять не мог, что это за чай у них такой был, что их всех так конкретно колбасило?
В следующем хороме сидел студент в слюдяных очках, ибо глаза его были до того грустными, что ежели он на кого этими своими глазами посмотрит, то тот человек в тот же час расплачется. Сидел тот студент за большим столом, на столе стояла большой горшок с варениками, и те вареники сами в его студенческий рот запрыгивали, предварительно искупавшись в сметане. Как студент от них ни отплевывался, все одно, они лезли и лезли ему в рот. И вот, что совсем уж удивительно было, что вареники в горшке не заканчивались, ибо было их там бессчетное количество, то есть немерено.
Олимпиадник подивился чуду невиданному, да и спросил студента про зеленый халкон. Вместо ответа по существу, тот студент стал рассказывать ему свою историю. А вареники тем временем скакать прекратили. Сказ его был про то, как он был еще первокурсником, и часто воровал вареники из общего холодильника, а однажды стянул очень странные вареники с травушкой-муравушкой внутри, вместо обычной картошки. Да-а. А те вареники в морозилку злая студентка-Яга положила, потому, как заметила она, как ее собственные вареники из морозилки пропадать начали. Так вот. Сварил студент-вор те вареники и стал их есть. А они все не заканчиваться. Он уже и не хочет их, а они сами в рот прыгают. И ничего с этим поделать нельзя. Только когда он рассказывает эту весьма поучительную историю приходящим странникам, только тогда вареники и затаиваются, и прыгать ему в рот перестают. Поэтому, всем, кто приходит к нему в палату, он перво-наперво ее и рассказывает, и просит его спасти. А он тогда все, что хочешь сделает.
Подумал-подумал Олимпиадник своими олимпиадьими мозгами, взял горшок с варениками, вышел в отхожее место, да и спустил все вареники в унитаз. От такого несказачного поступка, вареники вмиг расколдовались и послушно утонули в бурлящем потоке, отдавшись на милость судьбе и турбулентно-ламинарному течению. Студент-вор очень обрадовался, да и говорит:
- Проси у меня, Олимпиадник, всего, чего пожелаешь!
- Мне халкон зеленый сварить надобно, или хоть синий, научи как!
- Этого мне знать не дано, - отвечает ему студент-вор, - это, наверное, Теоретик должен знать, он умный, у него думательная машина есть и живет он в хороме номер 101 – это в двоичном коде, так у него на двери написано. Так, что проси у меня что-нибудь другое.
- Тогда обещай мне больше не воровать!
- В нашем краю? Возможно ли?
- Ну, ладно, это обещание не касается нелицензионных программ и музыки в МП3-формате, а также налоговой декларации, а также случаев, когда отсутствие возможности украсть может привести к летальным последствиям либо существенному вреду для здоровья лица, дающего обещание, или лиц имеющих к нему непосредственное отношение, - сжалился Олимпиадник и добавил, - также, ты можешь воровать в пределах допустимой самообороны и в тех случаях, когда это не противоречит действующей конституции нашего края, включая поправку о депутатской неприкосновенности.
- Клянусь, не воровать на оговоренных условиях! – с радостью сказал студент-бывший-вор, ибо с этих пор он твердо решил балатироваться в депутаты, а депутаты, как известно свой народ не грабят, это ведь их народ, значит, они просто берут свое.
Совершив сие благое даяние, Олимпиадник отправился на поиски Теоретика, дойдя до палаты номер пять, он постучал в дверь, на которой арабскими цифрами было написано 101, что на нормальный русский язык переводилось как 5. Дверь со скрипом отварилась. На пороге стоял Теоретик. Его пижама была заправлена в трусы, одетые, почему-то поверх тренировочных штанов. Рыжие волосы были сбиты в непонятный стог сена, а недельная небритость и устойчивый смрад перегара давал понять, что будни этого отрока полны возлияний еретическому богу Дионису. Олимпиадник робко поздоровался. Теоретик сказал: «Захади! - и деловито осведомился, - Выпить есть?» Олимпиадник достал чекушку и протянул Теоретику. Теоретик презрительно взглянул на малый объем, почему-то сказал «ладно», скрутил крышку и полностью разлил бутылку по двум чашам, в которых на дне и на стенках были чаинки и что-то зеленое. «Ну, давай!» - с придыханием промолвил Теоретик и залпом осушил свою чашу, в то время, как подозрительный Олимпиадник, брезгливо разглядывая погибающую в чаше флору, только лишь пригубил опасный напиток.
- Ну, рассказывай, зачем пожаловал? - бодрым голосом спросил вдруг оживший теоретик.
- Дело есть, стопудовое, то бишь, на сто баксов, - молвил Олимпиадник доброму молодцу, Теоретику, - надобно мне халкон сварить, да не простой, а зеленый, а на крайняк – синий. Помочь, чем можешь?
- Хе-хе, - ехидно усмехнулся Теоретик, - Халкон! Какой-то глупый халкон ему нужен! Да хоть бы и фиолетовый в крапинку! Нафига этот халкон вообще нужен? Что он докажет? Я тебе скажу, что нужно. Нужно посчитать такую орбиталь, которая бы весь мир, всю вселенную описывала бы в терминах квантовой механики! И тогда, соответствующие коэффициенты уравнения Шредингера дадут тебе любой халкон! Не один синий-красный-зеленый, а любой! Это путь к абсолютному могуществу! Тот, кто первый это сделает, станет владыкой вселенной, крутейшим из перцев, и ему, конечно сразу врỳчат, а может быть вручàт!
- А почему же ты, Теоретик, еще не посчитал эту супер-пупер-орбиталь? – наивно поинтересовался наивный Олимпиадник.
- Ну, ты блин, даешь, - почти обиделся Теоретик, - для того, чтобы ее посчитать, нужен супер-пупер-гипер-гига-мега-думательная машина, а ее еще ни один интел-шминтел не изобрел! Да и если бы и изобрел, то она считала бы эту функцию в течение такого долгого времени, что когда бы она закончила, то такие машины уже бы полностью устарели. И значит, что еще до того, как она закончит, ее выбросят или апдейтят, и она не успеет закончить расчет! А Окна? Каждый год выходят новые, и их приходится переставлять! Ведь в старых встречаются глюки, которые в новых устранены или заменены новыми, еще более совершенными глюками, которые в свою очередь, устраняются в еще более новых версиях Окон, или заменяются новейшими разработками сверхновых глюков. И так до бесконечности. Ведь нет предела совершенству, а значит, нет предела совершенствованию!
- Ну, а ты че, не можешь, хотя бы в самом простом базисе, - решил блеснуть эрудицией Олимпиадник, - да хоть в полуэмпирике, хоть прикинуть эту орбиталь?
- Это я не могу? – возмутился Теоретик, - Я всё могу! Я всёмогущь! Это вот этот пень не может, - сказал он и двинул пень ногой, пень покачнулся, что-то заворчал, и противно затрещав вентилятором, два раза мигнул и обиженно затих.
- А что же ты тогда делаешь? – тоже возмутился Олимпиадник.
- Я думаю, теоретизирую… вот послушай, - уже спокойно сказал Теоретик и потянулся за трехструнным треугольным контрабасом. Сделавши смычком несколько неуверенных движений, то и дело, чуть не попадая в глаз Олимпиаднику, он удивленно уставился на смычок и риторически спросил: «А нафига эта хрень тут нужна? Драйвер, что ли?», - поковырялся им в носу и выбросил его в угол. Положивши контрабас на колени, он стал перебирать его струны пальцами обоих рук и запел хриплым, пропитым голосом, при этом гундося на манер Макаревича:
Я плавил мозг свой в голове словно сталь,
Пар раскаленный шел из ушей,
Я силился понять, что это есть орбиталь,
Представить ее мыслью своей.
Мне друг сказал не парся и запомни мораль,
И сразу станет легче, поверь,
Что это просто Ψ, Ψ – это есть орбиталь,
Ну, что тебе все ясно теперь?
Наверно, всетки, правду мне мой друг говорит,
Что Ψ - это и есть орбиталь,
Но стоит заглянуть мне в греческий алфавит,
Там только буквы, смысла нет ... жаль.
И снова в голове вскипает кромешный ад,
Ведь вроде теорема верна!
Смысл ясный и понятный у Ψ модуль квадрат,
А Ψ мне не понять ни хрена!
Я понял это – функция и вот в чем секрет,
Хоть это не физично совсем,
Физического смысла никакого в ней нет,
По крайней мере, ясного всем!
И сразу стало ясно и тепло на душе,
Как будто наступила весна,
Ведь у любви нет тоже, может смысла вообще,
Но ведь она нам все же нужна,
Она нам для чего-то нужна,
Она нам всем зачем-то нужна...
Допев песню, он потянулся к почти полной чаше Олимпиадника, и опрокинув голову осушил ее одним глотком. Громко выдохнув, он сказал:
- В химии ведь главное что? Ик... Что главное в химии? - он еще раз икнул, - всем известно, что главное в химии... хр...
- Что хр...? – спросил Олимпиадник, который весьма заинтересовался такой постановкой вопроса.
- Хр... – повторил Теоретик, и через мгновенье добавил, - пш...
Присмотревшись внимательнее, Олимпиадник понял, что Теоретик заснул. Он равномерно похрапывал и иногда вздрагивал во сне, — наверное, ему снилась какая-нибудь орбиталь. Немного расстроившись, что он так и не узнает, что за хр... самая главная в химии Олимпиадник накрыл пледом Теоретика, и оставил его в объятиях Морфея.
Выйдя из хорома, наш искатель мудрости вдруг растерялся. В Общаге было так много дверей, что он просто не знал, в какую пойти. Пройдя немного по коридору, он увидел в расширителе одну студентку. Девица была одета по-домашнему, в цветастый халатик из прошлогодней коллекции зима-осень и бигуди, которые придавали ей сходство с представителями внеземных цивилизаций. Она разговаривала с невидимым собеседником на повышенных тонах: «Шо ты сказал? Ты думай ваапще, шо ты кажешь! Я нэ понимаю, как можна буты такым дыбилом? Я ж тоби вже килька раз кажу, шо не хочу я тэбэ бачиты и слушаты. Ты мэнэ вже достав. Козэл. Пока. Я кладу трубку.» После этого она достала из кармана упомянутую трубку с большим и цветным ЖК-дисплеем и нажала кнопку отбоя. Олимпиадник подошел к студентке, учтиво поклонился, и спросил:
- Простите, пожалуйста, модам, не подскажите ли Вы, как мне найти самого премудрого обитателя этой Общаги?
Девушка вытащила наушники из обоих ушей и спросила:
- Шо?
Олимпиадник повторил вопрос, повысив голос, после чего девица сказала:
- Шо ты орёшь? Я ж не глухая. Если ты шукаешь самого умного, то это, конечно Матвеич, он дольше всех на Химфаке учиться, так долго, что уже пенсионер. Видать, он и есть самый умный.
- А где же его найти?
- Да сразу за расширителем, направа, он в тройке там один живет, все его соседи уже давным-давно свое отучились.
Поблагодарил Олимпиадник девицу в бигудях да и пошел к Матвеичу. Постучавшись, он вошел в тройку и увидел старого-престарого студента. Борода и волосы его были так длинны, что за ними нельзя было разглядеть никакой одежды, к тому же они были совершенно седыми и только виски сохранили первозданную черноту, что предавало импозантности всему внешнему облику пожилого студента.
- Заходи, заходи, молодой человек! – сказал студент-пенсионер высоким старческим голосом, в его фразе «молодой человек» явно угадывался одесский акцент.
- Здравствуйте премудрый Матвеич! – вежливо поздоровался Олимпиадник, проходя в тройку, – Я к Вам вот по какому вопросу. Наш Декан недавно конкурс объявил, на самый зеленый халкон, или синий. Так вот, победить в этом конкурсе моя самая первоочередная задача. Вот и пришел я к Вам мудрости искать.
- Зеленый халкон? – переспросил старичок, - Так-так, припоминаю. В незапамятные времена, когда наш Декан был еще желторотым доцентом, а я был еще на самом своем первом курсе, работал на Кафедре один очень научный сотрудник. Целыми днями он только и делал, что варил халконы, вот его и прозвали «Халкон». А вечерами у него еще более трудная задача была, боролся он с Зеленым Змием, тогда-то его и стали называть по ошибке Зеленый Халкон. Борьба со Змием продолжалась всю ночь, и под утро был этот сотрудник изрядно синим и многие стали его звать уже Синим Халконом. В конце концов, ни кто не мог понять, каким правильно цветом его называть. Все так запутались, что даже созвали специальный Заседание Кафедры, на котором вопрос был поставлен ребром: или Халкон Синий или он Зеленый. А то не ясно, под каким именем его в соавторы включать. Говорят, даже какой-то вариант утвердили, но какой — неизвестно, потому, что в протокол Заседания Кафедры в тот же вечер завернули рыбу.
- Да нет, же, старче! – со слезами в голосе воскликнул Олимпиадник, - не про тот халкон я спрашиваю, а про соединение, понимаете? Сполуку, компаунд... ХАЛКОН! Не про человека, а про вещество!
- Про вещество? – засмеялся мудрый аксакал, ехидно потирая ладоши - А нету такого вещества! Надул вас наш Декан, потому, что не бывают вещества-халконы синими. Это только люди-халконы синими бывают. А у халконов-веществ для этого пи-электронная система слабо развита и коньюгация нарушена карбонильной группой!
- Ты действительно мудр, старый студент, - восхитился Олимпиадник, - так скажи мне, если я возьму азулен, который сам синий, проацетилирую его и сварю из такого кетона халкон, будет ли он синим?
- Вот это мысль! – в свою очередь восхитился старец, - да ты сам отрок мудр не погодам. Попробуй, все в твоих руках!
После этого разговора Олимпиадник подземным ходом добрался до Университета, забежал на Кафедру и забаррикадировался в лаборатории общего практикума. Там за семь дней и семь ночей он из углерода и других неорганических реагентов синтезировал азулен, а потом целую серию халконов на его основе. Там были и синие, и зеленые, и даже фиолетовые представители ряда. Закончив дело, он разбарикадировался и представил свои халконы на первом же Совете Факультета. Декан хмурился и задавал вопросы невпопад, вроде: «Почему температуры плавления приведены с точностью до десятых?» Но после этого все-таки согласился, что зеленые и синие халконы имеют место быть не только среди людей, но и среди веществ. Затем пришла его пора держать данное слово. Вызвал он Аспирантку, да и говорит ей: «Любезная моя Аспирантушка, служила ты мне верой и правдой, но пришла пора ненастная — Олимпиадник зеленый халкон сварил, да и синий, тоже. Я свое деканское слово держу. Придется тебе век Олимпиаднику служить.» Посмотрела она на Олимпиадника — ростом не велик, очки, джинсовые брюки, прожженные хромкой. Нафига он ей такой нужен? И возмутилась: «Аспирантки это вам, знаете ли, не вещь, и даже не инструмент для научных исследований! Народ не позволит разбрасываться аспирантками направо и налево! Особенно налево! Сейчас, знаете ли, уже не те времена, когда, проявляя моральное и половое бессилие и дискриминацию, можно было диктовать свою волю безропотным аспиранткам! В наше время расцвета демагогии… тьфу!.. демократии мы открыто скажем «нет!» росту профанаций профессората и декадентства деканата! Мы не допустим разгула насилия и террора в научной среде!» Все очень испугались, что дело примет политический оборот, в особенности, когда выборы на носу и партия аспиранток балатируется в депутатки. Поэтому дело замяли, а Олимпиадник и не возражал, больно надо! С пол Кафедры еще хуже получилось. Декан велел снять старый пол с Кафедры и отдать его Олимпиаднику. На Кафедре постелили новую плитку, а старый линолеум Олимпиаднику самому пришлось нести на свалку. Но вот с реактивами и колбами разными все вышло как надо! Тут уж Декан не смог отвертеться, пришлось ему лезть на антресоли и из личного неприкосновенного запаса отсыпать и отливать ценных реактивов. А колбачек всяких там нашлось и того больше. И все это получил Олимпиадник вместе с почетом и автоматом по органике.
Незапамятные времена – 2005 год | nikolay.gorobets@gmail.com | 21.7.2008 | зачод!
43
незачод! |
|
Вступительный экзамен по химии. К професору подвели абитуриента (по русски он еле-как) и говорят - его тнадо взять, поставьте хотя-бы 3.
Профессор опрашивает абитуриента: одно спросит - не знает, другое - не знает.
Профессор в недоумении говорит: "Формулу спирта хотя-бы знаешь" - "Не знаю" - ответил абитуриент. Тогда профессор спросил: "А формулу воды". Тогда абитуриент сказал, что знает и написал: "ВАДА". Профессору пришлось поставить 2. | пересказ со слов преподавателя | 16.7.2008 | зачод!
12
незачод! |
|
Практика по неорганике:
препод: почему оксид титана не реагирует с кислотами?
студентка: ну...он покрыт защитной оксидной пленкой! | неорганик | 14.7.2008 | зачод!
18
незачод! |
|
| на лабе: "Устройство и работу холодильника мы будем изучать на примере самогонного аппарата" | Лена, 2 курс | 10.7.2008 | зачод!
12
незачод! |
|
anya: я после универа с наукой завязываю. Химия - это хорошо, но наука не для меня)
tembl: ага. И только в день химика будешь надевать старенький халат с пятнами кислотных ожогов, напиваться в хлам, ходить по улицам и приставать к прохожим с вопросом: "А ты, ссука, в НИИ работал?"
anya: :) и в фонтане купаться
tembl: и пробирки об голову бить | Башорг | 9.7.2008 | зачод!
24
незачод! |
|
| карбоксильные группы с одной стороны обеспечивабт гидрофильность, с другой химически связаны с молекулой | Дима | 6.7.2008 | зачод!
10
незачод! |
|
xxx
я не хочу ни с кем встречаться, я хочу просто пое**ться
yyy
Это примерно как "я не хочу строить андронный коллайдер, хочу просто поразгонять частицы" | с баша :) | 1.7.2008 | зачод!
-6
незачод! |
|
Промежуточный контроль по материаловедению.
Преподаватель: - Расшифруйте марку стали 45Г2. И прежде всего, к какой группе по качеству она относится?
Студентка (подумав): - Ну... не очень.
Преподаватель (заинтересовавшись): - Качество - не очень? А почему Вы так думаете?
Студентка (еще подумав): - Там в марке буква Г.
Преподаватель (подавляя смех): - Железная логика! Если сталь варить из "гэ" - качество будет не очень! | Vril-Ya | 20.6.2008 | зачод!
10
незачод! |
|
– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64. | Lexx | 20.6.2008 | зачод!
15
незачод! |
|
| Приходя домой, вы зажигаете газовые горелки... | anonymous | 19.6.2008 | зачод!
-2
незачод! |
|
| ...д.х.н, профессор, заслуженный деятель науки РСФСР. Специалист в области толстого органического синтеза... | Defreak | 5.6.2008 | зачод!
1
незачод! |
|
| В вашем возрасте уже пора прекращать читать книги, а объяснять химию своими словами | anonymous | 5.6.2008 | зачод!
18
незачод! |
|
| Преподаватель: Я бы не советовал вам бы этого говорить , это вас компрометирует, вы коллапсируете как личность, спуститесь же с теоретических небес на грешную землю. | Дима Кравченко | 4.6.2008 | зачод!
5
незачод! |
|
-Нет не любите вы химию...
-Мы ее любим, а вот она нас что-то не очень.
-Ну вы на верное просто что-то НЕ ТАК делаете! | Kresenka | 3.6.2008 | зачод!
14
незачод! |
|
| Преподаватель: Да тут все просто, это же реакция диенового синтеза. Во взаимодействие вступают диен и диенофил. Диенофил любит диены, а диены, соответственно, отвечают ему взаимностью. Ну а теперь изобразите это все на доске... | Kresenka | 3.6.2008 | зачод!
24
незачод! |
|
| В 90е годы две мои знакомые девушки будучи в аспирантуре ИБХ (защита кхн через месяц)подрабатывали продавцами обуви в магазине. Подходит к ним тетушка и спрашивает: А чем лучше соль с кожанных сапогов смывать? Вообще-то водой отвечают. Рядом стоит дедуля и говорит: Надо растительным маслом пополам с уксусом. Девушки в замешательстве: Это почему вы так решили-то? Дедуля отвечает: Это потому девочки, что химию в школе надо было лучше учить. | Ingwy | 2.6.2008 | зачод!
33
незачод! |
|
П: какова плотность воды?
С: 0...
П: почему?!
С: потому что прозрачная!!! | ТВ | 30.5.2008 | зачод!
15
незачод! |
|
| Биологи с хроматографом на "Вы", аналитики - на "ты", органики и каталитики - на "ты, козел !" | народное | 29.5.2008 | зачод!
46
незачод! |
|
| Нитрирующим средством в данном опыте служит... нутрирующее средство | выпускница | 27.5.2008 | зачод!
-6
незачод! |
|
| Троешник-выпускник интервьюируется для работы на химическую фирму. Вопрос: синтез поликарбоната; чешет репу и делая умный вид рисует формулу поташа. Сотрудник фирмы, желая помочь бедолаге, подсказывает, что ключевым реагентом является не поташ, а ФОСГЕН. Проходит минута-другая, но троешник так ничего и не "родил", поэтому сотрудник вежливо осведомляется в чем его затруднения. В ответ на что он получает - "Никак не могу вспомнить в каком состоянии окисления там находится ФОСФОР". | RQ | 27.5.2008 | зачод!
15
незачод! |
|
Растворитель отгоняли под вакуумом, оставшийся остаток пропускали через колонку в бензоле.
Для разделения изомеров пропускали через длинную колонку в бензоле.
Наблюдали выпадение соли в виде масла.
Элюат упаривали и растворяли в хлороформе. Продукт в хлороформе не растворим и выпадал в осадок, который отфильтровали и перекристаллизовали из гексана. | @MiGo | 23.5.2008 | зачод!
-10
незачод! |
|
| Вам знакома такая коллоидная система "холодец"? | Вэсч | 20.5.2008 | зачод!
9
незачод! |
|
| Только показав свежеполученную кандидатскую корочку в военкомате, можно в полной мере ощутить смысл фразы "Arbeit macht frei !" | крик души | 18.5.2008 | зачод!
25
незачод! |
|
| Карбид - залог счастливого детства. | bash.org.ru archangel | 16.5.2008 | зачод!
-7
незачод! |
|
Задача про АД.
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth
(Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не
может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить
различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может
приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что
ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,
что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе
говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
развалится
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают
- ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет
зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она
вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается
только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе. | из Инета | 9.5.2008 | зачод!
106
незачод! |
|
Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат! | из Инета | 9.5.2008 | зачод!
24
незачод! |
|
| Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? -спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: f...k him. | dimadtv с "острия" | 5.5.2008 | зачод!
54
незачод! |
|
| Считаете себя умным? Ну-ка посмотрим результаты 1-ого тура! | Самооценка | 5.5.2008 | зачод!
5
незачод! |
|
| Нервный цилиндр | ученик | 2.5.2008 | зачод!
8
незачод! |
|
| Мёдометрия | Невский | 1.5.2008 | зачод!
14
незачод! |
|
| Говорят, скоро будут выпускать пениц.флакончики со шлифами на 14 и 29 | мечта неуклюжого | 17.4.2008 | зачод!
18
незачод! |
|
АБСТРАКЦИОНИЗМ - Искусство, ничего не выражающее самыми различными выразительными средствами.
АВАНС - Материализованное доверие.
АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
БЕСКОНЕЧНОСТЬ - это место, где происходит то, чего не бывает.
БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.
БРАК - это победа воображения над проницательностью. ВТОРОЙ БРАК - победа надежды над опытом.
БРАК - это роман, в котором герой погибает в первой же главе.
ВЗРОСЛЫЙ - тот, кто перестал расти вертикально, но не горизонтально.
ВЫДЕРЖКА - это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают вашу любимую шутку.
ГАЛАНТНОСТЬ - отношение Адама к Еве в дояблочный период.
ГЕНИЙ - это человек, который знает о своих исключительных способностях и все-таки продолжает работать.
ГЛИНА - тесто Господне.
ГРОМ - нескромный соавтор молнии.
ДАЛЬТОНИК - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет.
ДЖЕНТЛЬМЕНСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ - соглашение, на которое никогда не согласится ни один джентльмен.
ДИССЕРТАЦИЯ - пространное заявление об увеличении зарплаты.
ДОСУГ - времяпровождение между двумя телевизионными передачами.
ЖЕЛУДЬ - дубина в начале карьеры.
ЗАГУЛ - отгул плюс прогул.
ЗЕВОТА - это предохранительный клапан, защищающий индивидуума от слишком большого литературного или художественного наслаждения.
ЗЕРКАЛО - примитивный прибор с помощью которого женщина опаздывает на свидание.
ЗИГЗАГ - кратчайшее расстояние между двумя барами.
ЗЛО - это тень, отброшенная желанием.
ЗРЕЛОСТЬ - это такой возраст, когда человек уже достаточно стар, чтобы осознать сделанные ошибки, но еще достаточно молод, что бы делать новые.
ЗРИТЕЛЬ - жертва собственного любопытства.
И3РЕЧЕНИЯ - обычные слова необычных людей.
ИГРУШКИ - приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.
ИДЕЯ - то, чего нельзя объяснить идиоту, и то, чего из его башки ничем нельзя вышибить
ИНФОРМАЦИЯ - знания, которые вы приобретаете, когда ищете совершенно другое.
ИСПОВЕДЬ - рассказ о том, чего не следует делать, после совершения того, о чем не следует говорить.
КОКЕТСТВО - желание нравиться без потребности любить.
КОМПЬЮТЕР - электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться шуткам начальника и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
КОНФЕРЕНЦИЯ - это собрание, на котором люди говорят о вещах, которые уже давно следовало сделать.
КРИТИК - человек, обнаруживающий в книге то, чего ее автор меньше всего предполагал.
ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
ЛИБЕРАЛ - человек, вечно находящийся в двусмысленном положении: консерваторы считают его радикалом, а радикалы считают его консерватором.
ЛИНИЯ - длина без ширины.
ЛЮБОВЬ - единственная игра, в которой у любителя больше шансов для совершенства, чем у профессионала.
МЕМУАРЫ - книга о жизни, которую хотел бы прожить автор.
МЕТОД - это то, следуя чему можно получить результат.
МОНОТЕИЗМ - подарок богов.
МОРЩИНЫ - линии жизни на лице.
НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР - тот, кто больше озабочен тем, как тратите свои деньги вы, нежели тем, как тратит их правительство.
НАРКОЗ - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
НЕВЕСТА - это женщина, которой обещают все то, чего не получает жена.
ОБРАЗОВАННОСТЬ - умение выдавать чужие мысли за свои.
ОТМЫЧКА - ключ широкого профиля.
ПИСЬМА - это записанная болтовня.
ПРЕСТУПЛЕНИЕ - это нарушение гражданами монополии государства на те же действия.
ПРЯМАЯ - это убежавшая точка.
ПСИХОТЕРАПИЯ - наука, в соответствии с которой пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.
РАДИО - изобретение, наделавшее много шуму.
РАЗНОС - громогласное признание в собственном неумении руководить.
РЕВОЛЮЦИЯ - это успешное усилие покончить с плохим правительством, чтобы получить еще худшее.
РЕДАКТОР - это специалист, который, плохо зная, что такое хорошо, хорошо знает, что такое плохо.
РЕМОНТ - замена одних неисправностей другими.
РУКОПИСЬ - это рукопожатие на расстоянии.
СЕКС - это штука, на которую уходит совсем мало времени и которая создает самые большие проблемы.
СКЛЕРОЗ - состояние, когда еще помнят, что чего- то уже не помнят.
СМЕРТЬ - рождение в вечность.
СОБРАНИЕ - группа сослуживцев, стремящихся побыстрее уйти домой.
СОПЕРНИК - это негодяй, который хочет того же, что и я.
СОСЕДИ - люди, знающие о нас больше нас самих.
СУЕВЕРИЯ - осколки прошлых истин.
СУПРУЖЕСТВО - это когда сначала говорит мужчина, а женщина слушает, потом говорит женщина, а мужчина слушает, и наконец мужчина и женщина говорят вместе, а соседи слушают.
ТАКТ - способность закрыть свой рот до того, как кому - нибудь захочется этого.
ТАКТ - редкий талант не договаривать истину
ТАЛАНТ - это бесконечная способность имитировать гениальность.
УЧИТЬ - казаться знающим всю жизнь то, чему научился сегодня днем.
ХИРУРГ - человек, заранее умывающий руки.
ХЛАДНОКРОВИЕ - умение не отчаиваться, если с ближним стряслась беда.
ХУДОЖНИК - тот, кто видит вещи не такими, каковы они, а такими, каков он сам.
ЦИТАТЧИК - человек, употребляющий чужие слова для подтверждения чужой мысли.
ЧЕЛОВЕКОНЕНАВИСТНИЧЕСТВО - плевок в зеркало.
ЭКОНОМИСТ - это человек, который знает о деньгах больше, чем те, кто их имеет.
ЭТИКЕТ - это когда зевают с закрытым ртом. | +++ | 11.4.2008 | зачод!
10
незачод! |
|
Урок аналитики:
- Вот это - цвет, а это ИОХ (ионообменная хроматография). И, если их совместить, получится мутант... то есть гибрид, но лучше не надо! Делайте просто ТСХ! | МЕН | 9.4.2008 | зачод!
0
незачод! |
|
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены | Аlexandr S. Kalugin | 8.4.2008 | зачод!
23
незачод! |
|
Был взят цветной порошок (шлам селена)
:) :) :) | треугол | 7.4.2008 | зачод!
0
незачод! |
|
| Моральная концентрация | некто | 4.4.2008 | зачод!
17
незачод! |
|
Из методики:
"Взвешивается примерно 3 грамма кислоты (точная навеска)..." | наблюдатель | 3.4.2008 | зачод!
-4
незачод! |
|
| Ответ студентки:"В реальных атомах главное квантовое число принимает не только целочисленные значения: 1,2,3,4,5,6,7, но и буквенные: K,L,M,N,P и Q" | anonymous | 31.3.2008 | зачод!
20
незачод! |
|
в аперационной
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен. | mj | 28.3.2008 | зачод!
39
незачод! |
|
У древнего философа Аристотеля было 4 элемента-принципа: земля, вода, воздух и огонь.
В средние века у алхимиков их было три: сера, ртуть, соль.
А в наше время в коллоидной химии их 2: вода и масло. | Колды | 25.3.2008 | зачод!
26
незачод! |
|
| Карамельный электрод | Электрохимег | 25.3.2008 | зачод!
20
незачод! |
|
1.Неорганическая химия.
Царство примитивных задачек, ОВР и пробирочных опытов.
КТО СДАЛ - временно подтвердил звание студента.
КТО НЕ СДАЛ - Варвар и Махровый лентяй, попавший на химфак по насмешке судьбы.
2. Аналитическая химия.
Царство бюреток, пипеток, весов и 4 значащих цифр.
КТО СДАЛ - молодец.
КТО НЕ СДАЛ - приходи повторно (с вазелином).
3. Органическая химия.
Царство обратных холодильников, вонючих веществ, жутких формул и цепочек реакций.
КТО СДАЛ - респект и уважуха.
КТО НЕ СДАЛ - вечная память.
4. Физическая химия.
Дикий синтез всего вышеуказанного, замешанный на ядреном спирту и дифференциальных уравнениях. Царство термостатов, электродов, прямолинейных зависимостей и т.д...
КТО СДАЛ - Герой.
КТО НЕ СДАЛ - Герой посмертно. | Злой студент | 22.3.2008 | зачод!
78
незачод! |
|
Диалог из фильма "Васаби":
- Анализы готовы?
- По кристаллам да, по земле еще нет.
- Ну и?
- Железо, ртуть, кальций... В общем цианид. | geizerr | 22.3.2008 | зачод!
40
незачод! |
|
| Если спросять - я в библиотеке!? | Пастер | 21.3.2008 | зачод!
-7
незачод! |
|
вывод в л/р по общей химии: экспериментальным путем удовлетворили правило вангофа.
вывод в л/р по ораганике: получили бромистость этила с вызодом 45%. | лешик | 19.3.2008 | зачод!
10
незачод! |
|
| Ответ гениального школьника:"Водород взрывается как тявкает маленькая собачка..." | МАК | 19.3.2008 | зачод!
18
незачод! |
|
she:
знаешь, бифак иногда выручает
he:
когда?)))
she:
вычисляю вес одного килограмма полисульфида (Герметик), при помощи плотности и объема
she:
клева
she:
многие даже не подозревают, что есть такая формула
he:
и сколько в киллограмме полисульфида грамм полисульфида получилось? | www.bash.org.ru | 12.3.2008 | зачод!
-2
незачод! |
|
Студент спрашивает препода: "А почему у L-лизина угол оптического вращения такой небольшой?"
Ответ препода: "Потому что у него большой хвост, которым очень трудно вращать!" | МЕН | 10.3.2008 | зачод!
12
незачод! |
|
| лаборатория, часов 7 вечера, два дипломника, парень и девушка перегоняют свои синтезы, холодильник включить забыли по лаборатории распространился едкий запах фенилацетилена, заходит научрук - дипломник протирая слезы с раздраженных глаз - а мы тут новый лубрикант придумали, препод - а фенилацетилен синтезировали? | дипломник | 9.3.2008 | зачод!
16
незачод! |
|
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске:
«Professor Tomson will not meet his classes today»
Студенты в свою очередь решили подшутить над профессором и стёрли одну букву:
«Professor Tomson will not meet his lasses today»
Придя на следующее занятие и увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев ещё одну букву:
«Professor Tomson will not meet his asses today»
молча ушел. | anonymous | 7.3.2008 | зачод!
57
незачод! |
|
МГТУ им. Баумана, препод по химии студентам:
Лабораторную можно пропустить только в случае смерти (тут он ехидно улыбается и вновь становится серьезным). Но это не желательно, потому что потом нагонять сложно будет... | bash.org | 6.3.2008 | зачод!
17
незачод! |
|
на экзамене по химии студент задает вопрос:
-А почему у вас слово "конь" написано без мягкого знака?
(КОН) | ПерчИНКА | 26.2.2008 | зачод!
28
незачод! |
|
Братство Кольца = Кафедра Органики.
Властелин Колец = древний профессор с кафедры Органики. | Органик | 22.2.2008 | зачод!
7
незачод! |
|
Одна "веселая" преподша как-то доказывала нам, что УК (ультракрасная) область спектра, ну то есть тепловое излучение, это видимая область.
А первые признаки отравления по ее классификации - головокружение, тошнота, смерть.
И это к.х.н. ... :) | Love | 21.2.2008 | зачод!
11
незачод! |
|
Реакция нацарапана на парте:
. .
. . . .
. О . + H2 = . . + H2O
. .
(бензол) (циклогескан) | inorg | 18.2.2008 | зачод!
0
незачод! |
|
На лабе по физике один из студентов МИТХТ выдал следующее:
- в чем измеряется сила света?
- в кондомах!!! | olga | 15.2.2008 | зачод!
20
незачод! |
|
мне такой кошмар приснился о_О
я был водородом, и у меня 4 энергетических уровня О_О
проснулся в поту
до сих пор трясет | http://bash.org.ru/ | 13.2.2008 | зачод!
4
незачод! |
|
| Студента послали на склад принести сухой ТГФ. Парень через час возвращается и говорит: "Все переискал, на складе твердых реактивов его нет!" | Андрей | 11.2.2008 | зачод!
12
незачод! |
|
Молодой ученый спрашивает у старого:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом
и почетным членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите
к окну. Видите, собачья
свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты. Тот, что
сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель,
который даже не смотрит в
их сторону - то уже почетный член. Причем сука олицетворяет
Академию наук. | Abwer | 11.2.2008 | зачод!
59
незачод! |
|
Реальный случай.
Вопрос в контрольной работе: горючие полезные ископаемые.
Ответ: дрова. | Kvasya | 8.2.2008 | зачод!
27
незачод! |
|
| Внимание! Открыта новая единица измерения - моль-на-шубу!!! | Юю | 7.2.2008 | зачод!
7
незачод! |
|
| ...А в это время Амедео Авогадро установил, что молекулы кислорода, водорода, азота, хлора и т.д. состоят из ... ВОСЬМИ атомов! ... А теперь мы посмотрим, кто это записал. Думать надо, что пишете, товарищи! | Строение Вещества | 4.2.2008 | зачод!
18
незачод! |
|
| К нашему сожалению два гликозидных остатка вступили между собой в неуставные отношения | anonymous | 4.2.2008 | зачод!
20
незачод! |
|
| - Какой сегодня день недели? Среда? Пишите тему урока: "Влияние среды на протекание ОВР" | Klayper | 1.2.2008 | зачод!
41
незачод! |
|
| Случай был в 10 классе. Урок по теме белки. Учительница взяла кусочек шерстяной ткани, сожгла и начала всем тыкать пепел в нос со словами: "Чувствуете как денатурированный белок пахнет? Эх...хороший был носок, теплый." После урока многие так и не поняли что же все таки имеет такой жуткий запах... | Ученик | 29.1.2008 | зачод!
20
незачод! |
|
| химик-органик выглядит обычно интеллигентно и прилично, чего не скажешь о его запахе... | чумазег | 29.1.2008 | зачод!
40
незачод! |
|
| На лекции по органической химии "преподаватель рисует формулу пирролаи его резонансные структуры "можно написать бесконечноечмсло резонансных структур (задумывается) ... хотя, бесконечное --не напишешь" | ХНУ | 27.1.2008 | зачод!
15
незачод! |
|
| Сегодня тема нашей лекции - фракционная перегонка и ректификация. Без бутылки здесь не разберешься. | Все тот же лектор | 21.1.2008 | зачод!
30
незачод! |
|
| Дефлегматор - это как ежик, вывернутый наизнанку и вытянутый. | Лектор по физхимии | 21.1.2008 | зачод!
56
незачод! |
|
| История из одного Дня Химика МГУ: после всех традиционных мероприятий (представления на ступеньках, пивного забега, крысиных бегов тощо) несколько аспиратнов собрались в лабе все это отметить. По приколу решили спирт этиловый попробавать заморозить (жидким азотом - че Дьюар зря простаивает) - заморозили, сели. Че с ним делать - взяли ложки и заглебли это (фигня, что зубы сводит). Посидели - не берет, водки в лабе не было, разошлись по домам. И вот один приходит, семья (папа, мама тощо) чай пьет (иногда бывает в Москве такая традиция, от которой ы не отказаться). Сынок садится... Дальше сынок через порог кухни высотою 0.5-1 см перебраться не смог. Отец/мать - шок - ото попыв сын чайку | MSU-1995 | 20.1.2008 | зачод!
140
незачод! |
|
x: какая конечная формула сжатого кислорода?
y: O2.zip | bash.org.ru/ | 20.1.2008 | зачод!
65
незачод! |
|
Из студенческих перлов.
На экзамене по одной из химических дисциплин преподаватель, давая последний шанс бестолковому студенту, задал вопрос - как заряжен электрон?
И как вы думаете, что за ответ он получил????
- КОГДА КАК!!! | Commander Loknar | 19.1.2008 | зачод!
29
незачод! |
|
Препод по химии показывает опыт, начинает смешивать жидкости из 2-ух колб.
с задних парт: "ЩА еб**нет"
препод: "Да нет, не должно... КТО ЭТО СКЗАЛ?!" | ЖЖОТ | 17.1.2008 | зачод!
45
незачод! |
|
- Отупение студентов от курса к курсу есть процесс необратимый, т.е. поумнение студентов невозможно без каких-либо других изменений в гомогенной студенческой системе.
- Вокруг головы каждого студента существует полупроницаемая перегородка, пропускающая любую информацию, кроме учебной.
- Быстро забытое не считается невыученным.
- Вероятность сдать физхимию существует только в случае тотального изучения семь пятниц на неделе, двадцать пять часов на пятницу, с выходным на каждой тринадцатой пятнице недели. | Законы Термодинамики | 17.1.2008 | зачод!
23
незачод! |
|
| Оказывается, обогащаться могут не только люди, но и твердые растворы. | Лектор по физхимии | 17.1.2008 | зачод!
7
незачод! |
|
Нулевой принцип прикладной пиридинодинамики (правило Пшестанчика).
Если вещество пахнет, оно обладает молекулярной структурой.
Обратное утверждение неверно.
Следствие.
Не вся органика дурно пахнет.
Второе начало прикладной пиридинодинамики.
Если Вы открыли банку с пиридином в обеденное время, утешьтесь тем, что приём пищи в лаборатории противоречит технике безопасности.
Постулат Крысина.
Кто не работает - тот не пахнет.
Применение.
Наиболее трудолюбивую лабораторию (кафедру) легко определить по запаху.
Закон идеальной чистоты.
Если в лаборатории ежедневно проводить уборку, а не синтезы, то в ней будет идеальная чистота.
Эмпирическое правило Строганова
Судя по окраске реакционной смеси, реакция прошла. Можете вылить в унитаз.
Первый закон Чирковой.
Главное, что должен уметь химик-органик - мыть химическую посуду.
Следствия.
1. Основной реактив в органическом синтезе - сода.
2. Для мытья посуды.
Второй закон Чирковой (контрзакон)
Больше грязи - лучше катализ.
Следствия.
1. Мытьё посуды - не только бесполезное, но и вредное занятие.
2. И вообще, нашли молодого, за содой бежать!
Модифицированный контрзакон Чирковой.
Грязь в колбе – возможность протекания нового каталитического процесса.
Следствие (неутешительное).
Чем грязнее колба, тем больше ненужных реакций в ней протекает.
Закон Сорокатого.
В системе параллельных реакций наиболее вероятен тот процесс, который наименее желателен.
Вывод.
Число побочных продуктов реакции – бесконечно, целевых – конечно по определению.
Принцип сохранения и накопления загрязнений.
Если исходные вещества, взятые для синтеза - высокой степени чистоты, очистка продукта и посуды всё равно будет проблематичной. Если же реактивы содержат примеси - и то и другое, пожалуй, придётся выкинуть.
Следствие Ковыгина.
В смеси продуктов реакции преобладает тот продукт, от которого труднее отмыть колбу.
Следствие Земцова.
Чем выше адгезия нежелательного продукта, тем вероятнее разбить колбу при отмывке.
Применение.
Грохни её сразу, не мучайся!
Закон сохранения грязи.
Нельзя что-либо очистить, ничего не испачкав.
Следствие.
Можно, ничего не очистив, испачкать всё.
Темпоральное правило Ковыгина
Для поисков методики времени всегда не хватает, тогда как для двух-трёхкратной переделки синтеза оно всегда находится.
Следствие.
Если Вы использовали все известные способы проведения данного синтеза, но не добились успеха - прочтите, чёрт возьми, методику!
Первый принцип соотношения неопределённостей.
При чтении методики самый важный компонент реакционной смеси имеет наибольшую вероятность быть пропущенным.
Второй принцип соотношения неопределённостей.
Банку с необходимым реактивом невозможно найти до тех пор, пока этот реактив не синтезирован заново.
Закон действия масс (правило Шмырёвой).
Чем больше количество реактивов, взятое для синтеза, тем меньше вероятность протекания синтеза в нужном направлении.
Применение.
Бери меньше – получишь больше!
Закон Крысина-Шихалиева.
У органических реакций плохо развито чувство долга.
Следствия.
1. Классическая реакция на новом объекте либо вообще не протекает, либо протекает в другом направлении.
2. То, что получилось один раз, не обязано получиться ещё раз.
3. Если синтез с контрольным количеством вещества прошёл удачно, все последующие будут безуспешны.
Закон Крыльского.
Вещество, которое легко синтезируется – плохо кристаллизуется.
Следствия.
1. Вещество, которое трудно синтезируется – кристаллизуется ещё хуже.
2. Выкинь эту смолу.
3. Да вместе с колбой.
Правило невоспроизводимости Ковыгина – Чирковой.
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
Постулат о скорости реакции.
Чем выше скорость реакции, тем трудней её остановить.
Следствие.
Самые быстрые реакции заканчиваются взрывом и приходом декана.
Пирозакон.
Чаще всего пожары в лабораториях происходят, когда рядом находится декан.
Вывод.
Наш декан – экстрасенс и пироман.
Постулат о пиродеструкции.
Градиент температурных напряжений в приборе таков, что лопается наиболее дорогая часть последнего.
Закон «бутерброда».
Случайно опрокидывается на пол, как правило, стаканчик с самым редким и трудносинтезируемым веществом.
Следствие.
Чем больше стадий синтеза – тем больше вероятность опрокидывания стаканчика
Принцип пирамиды.
Выход в каждой стадии многоступенчатого синтеза обратно пропорционален числу стадий.
Следствие.
Чем больше времени занимает синтез – тем больше вероятность получения в качестве продукта исходного реагента.
Закон необходимости.
Выход продукта реакции обратно пропорционален необходимости его синтеза.
Следствие.
Лучше всего получаются ненужные вещества.
Закон «бедности».
Вероятность наличия исходных реактивов на складе обратно пропорциональна необходимости синтеза продукта.
Следствие.
На складе остались одни ненужные реактивы.
Контрзакон ст. лаб. Лобановой.
Отсутствие нужных реактивов – стимул к открытию новых реакций!
Следствие.
Новых реакций все больше, а реактивов всё меньше.
Достаточное условие подтверждения структуры.
Структуру вещества можно считать доказанной, когда для этого необходимо игнорировать не более 50% пиков в его спектре.
Необходимое условие подтверждения структуры.
Если аналитические данные не подтверждают структуру вещества, от оных необходимо избавиться.
Правило Шингарёвой.
Если эмпирические данные не соответствуют теоретическим предпосылкам – вылейте их в раковину.
Эмпирическое правило методической коррекции.
При пересчёте данных литературной методики на реальный синтез используются следующие коэффициенты:
1. Расход растворителя:……..…….3,5-4,0
2. Число стадий очистки:………….......2,0
3. Потери при очистке:………...……....2,5
4. Выход:…………………...……….…..0,2
5. Возможность регенерации катализатора:….…………...………...0,0
Правило испытания.
Если от нового вещества Вы ожидаете эффекта «эликсира молодости», это не значит, что подопытные кролики разделяют Ваше мнение.
Контрправило.
1. В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество экспериментов.
2. И вообще, кто их спрашивает, этих кроликов!
Принцип подобия.
Горячая колба выглядит так же, как холодная. | +++ | 16.1.2008 | зачод!
152
незачод! |
|
| Danas Darguzas: Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137. | bash.org. | 15.1.2008 | зачод!
28
незачод! |
|
| Я же тебе говорил, угарный газ и веселящий - разные вещи. | bash.org.ru | 14.1.2008 | зачод!
2
незачод! |
|
| Учение о полимерах включает в себя органическую, неорганическую, физическую и прочие химии как частные, предельные и малоинтересные случаи | anonymous | 14.1.2008 | зачод!
17
незачод! |
|
| зафодит декан в лабораторию, где студенты 5-го курса выполняют свои дипломные проэкты, стряхивает пепел в раковину, случайно туда же падает и уголек. Вспыхивает столб пламени, на что декан, даже не повернув головы в сторону раковины говорит: "Сколько вам, товарищи лоботрясы, повторять - эфир в раковину не сливать!" | Матрешка | 12.1.2008 | зачод!
42
незачод! |
|
Низкий уровень продаж?
Никто не знает о вашей фирме?
- Спамите в общехимические. | anonymous | 12.1.2008 | зачод!
14
незачод! |
|
| А вы тоже храните незамерзайку дома, чтобы она не замерзала в машине? | bash.org.ru | 10.1.2008 | зачод!
3
незачод! |
|
универ, лаба по неорганике.
препод: нет, не вдувать и не отсасывать!!!
(надо было чтоб в перевёрнутом мерном цилиндре был определённый объём воды и воздуха) | эл | 8.1.2008 | зачод!
9
незачод! |
|
Друг рассказал:
Зашел он в хозтовары, в отделе с убодрениями решил купить сульфат меди.
Ему продавщица сказала: А тебе зачем?
И тут какая-то женщина из очереди выдала: Нюхать будешь, да? | Snake | 4.1.2008 | зачод!
20
незачод! |
|
| Знакомые бывают вежливые и честные. Первые, узнав о том, что ты поступил на химфак, говорят: "Какой ты молодец. Для меня химия - темный лес!" Вторые выражаются короче: "Ну ты и дурак!" | Kvasya | 3.1.2008 | зачод!
55
незачод! |
|
- Почему бром идет к двойной связи?
- Потому что там его нора | :-) | 3.1.2008 | зачод!
10
незачод! |
|
| в одной лабе сломался дистиллятор. решили вспомнить органику и перегнать воду из круглодонной колбы. вспомнили одну установку - с обратным холодильником. сверху присоединили шланг, опустили в "приемник". Ждали 2 часа. Почему-то вода капала обратно в колбу. | chem | 3.1.2008 | зачод!
13
незачод! |
|
| В лаборатории пробили три склянки Тищенко. | Corr | 28.12.2007 | зачод!
3
незачод! |
|
Загадка:
Кто зимой и летом с одним "Цветом"? | Corr | 28.12.2007 | зачод!
12
незачод! |
|
на экзамене по химии:
студентка:а в одном литре 100мл?
студент:ну в поллитровой бутылке водки 500мл,теперь понятно?
студентка: нет! | anonymous | 25.12.2007 | зачод!
29
незачод! |
|
Историю рассказал мне мой знакомый студент. Сами прекрасно понимаете, что такую вещь как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити, оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков). Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах. Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед таллием и т.д.)
А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского учета, преподавательница начинает примерно так:
- Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся... | Findarato Ingoldo | 25.12.2007 | зачод!
70
незачод! |
|
| у меня подружка на уроке химии вместо калия сказала ФЕкалий! я там чуть от смеха не умерла... | Villi | 24.12.2007 | зачод!
-21
незачод! |
|
| У нас на учебе с напарником по лабе был свой сленг - выпавший осадок пока мокрый это "г..но", а отфильтрованнный и осушенный это "д..ьмо". Один раз я попросил напарника меня прикрыть на лабе, а сам пошел по своим делам. Тут напарник звонит на моб и спрашивает что делать дальше. А я иду по улице мобилку к уху и громко обьясняю что ему что делать, а окружающие слышали примерно следующее "у тебя г..но уже выпало? Да? тогда отжимай его палочкой пока не превратится в "д..ьмо" а потом сливай!" | ВМС | 24.12.2007 | зачод!
23
незачод! |
|
| Челябинские пельмени настолько суровы, что их нужно варить в расплаве щелочи. | KorVa | 23.12.2007 | зачод!
24
незачод! |
|
| А вольтметр Напряжометром не называла? | Колды | 22.12.2007 | зачод!
12
незачод! |
|
Есть у нас в институте одна бабуля-лаборантка; все бы хорошо, только вот химического образования у нее нет; высшего. похоже, тоже.
Воду для полива цветов она держит в пластиковых бутылках. И вот, однажды, вижу я на бутылке записку следующего содержания:
"Лучше держать воду для полива закрытой, чтобы не образовывалась зеленая ряска от поступающего кислорода. Хлор поднимется и пройдет в малейшую щель"
И она же когда-то называла насадку Дина-Старка...
НАСАДКОЙ НАВЬЕ-СТОКСА | Commander Loknar | 22.12.2007 | зачод!
10
незачод! |
|
| Из инструкции по охране труда в ИНЭОС РАН:" При поражении раздражающими ГЛАЗАМИ искусственное дыхание делать не рекомендуется..." | anonymous | 20.12.2007 | зачод!
18
незачод! |
|
"Водород находится в труднодоступном месте таблицы Менделеева и является почти металлом"
перевел с французского на русский один из студентов МИТХТ им.Ломоносова | anonymous | 20.12.2007 | зачод!
19
незачод! |
|
На лекции по ВМС лектор говорит:
" Это показывает, что одна связь рвется, а другая разрывается..." | anonymous | 20.12.2007 | зачод!
13
незачод! |
|
продолжение стиха "Встану рано утром, выпью чашку ртути...":
Лягу я под парту,
Чтоб нашли не сразу,
Буду разлагаться -
Разносить заразу... | anonymous | 19.12.2007 | зачод!
31
незачод! |
|
| У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где–то за дюнами взрывались… | bash.org.ru | 17.12.2007 | зачод!
-1
незачод! |
|
| Студентка спрашивает у лаборанта: мне нужен дефлоратор, желательно подлиннее | неизвестен | 14.12.2007 | зачод!
62
незачод! |
|
Вопрос студенту 4 курса химфака:"Знаете сколько углеродных атомов в ТРИДЕКАНЕ".
Ответ: Да, конечно. Так декан - десять, три умножаем на десять равно ТРИДЦАТЬ. | ZEDDD | 13.12.2007 | зачод!
1
незачод! |
|
| На зачете по физ химии студент из Армении формулирует закон Гесса- "Теплота от дорога не зависит" | Дима | 11.12.2007 | зачод!
21
незачод! |
|
| "А данные о теплоемкости, возьмем из таблиц Брадиса" | тявник | 11.12.2007 | зачод!
37
незачод! |
|
1-й курс
Семинар по неорганике:
препод:Напишите мне формулу "царской водки"
студент:C2H5OH
препод:неправильно!!!
студент:почему. этоже таже самая водка только дорогоя | Amidomaro | 10.12.2007 | зачод!
6
незачод! |
|
| только студент химфака может, делая даме предложение, встать на колено и предложить ей бензольное кольцо... | человечек | 8.12.2007 | зачод!
5
незачод! |
|
Лаба по ВМС.
Вопрос:- Как получают желатин.
Ответ студентки:- Полимеризацией аминокислот. | абр | 5.12.2007 | зачод!
14
незачод! |
|
Лаба по аналитике.
Препод:
-В чем измеряется радиация?
Студентка:
-В радианах. | Химфак ДонНУ | 4.12.2007 | зачод!
15
незачод! |
|
Не хотите стать уродом -
Не бросайте натрий в воду | Боян | 4.12.2007 | зачод!
19
незачод! |
|
Встану рано утром,
Сожру дозу мака
И пойду подохну
У дверей химфака. | народное | 4.12.2007 | зачод!
-1
незачод! |
|
| Если бензол пахнет стираными перчатками, то пиридин пахнет перчатками, стираными в жидком аммиаке. | Бухалыч | 2.12.2007 | зачод!
19
незачод! |
|
объявление:
удлиннение конечностей Вюрцом!
недорого! | anonymous | 2.12.2007 | зачод!
14
незачод! |
|
| На лице экзаменатора четко просматривался вопрос и два варианта ответа. | Mr.Pol | 30.11.2007 | зачод!
40
незачод! |
|
В кабинете сидит Ленин и пьет чай в прикуску с сахаром.
Увидев такое дело Троцкий говорит: «Что же это вы Владимир Ильич чай пьете вприкуску. Вы бы сахарок в стакан кинули и ложечкой перемешали. Так оно лучше и вкусней».
А Ленин отвечает : «Так то оно так, батенька, только вот незадача – не растворяется больше». | народ | 29.11.2007 | зачод!
39
незачод! |
|
Что будет, если расплавленный калий вылить в расплавленную серу?
Или калий обсерится, или сера обкалится. | кто-то | 27.11.2007 | зачод!
10
незачод! |
|
| pH настаивается | одна студентка | 27.11.2007 | зачод!
4
незачод! |
|
Прям как у Чехова:
Делал окисление по КОРНблюму, из колбы пахло кукурузой... | Бухалыч | 23.11.2007 | зачод!
13
незачод! |
|
- гы-гы, кристаллограф
- молчи, говновар | с форума | 23.11.2007 | зачод!
37
незачод! |
|
"К экзамену формулы не мешало бы знать не только студентам,
но и преподавателям." | Концевой В.М. | 22.11.2007 | зачод!
45
незачод! |
|
Встану утром,
Выпью ртути
И пойду подохну
В этом институте... | народное | 21.11.2007 | зачод!
10
незачод! |
|
Как-то на лабораторке:
- Идолго ещё титровать?
- До посинения! | aremis | 20.11.2007 | зачод!
35
незачод! |
|
| А вообще, количество грязной посуды - это константа, которая определяется глубиной раковины. | Alex Muratoff | 13.11.2007 | зачод!
60
незачод! |
|
| [юный]himik прав. Указанный опыт приводится в книге О.Ольгин//Опыты без взрывов.М.:1978. Химия. С.149-152. По мнению автора книги такой необычный электролиз через стекло иногда применяют на практике, чтобы получить слой на редкость чистого натрия или выражаясь более строго, спектрально чистого. | Сергей Ю. | 12.11.2007 | зачод!
7
незачод! |
|
лаба по оргсинтезу.
студентка: А БРОМ как пахнет?
лаборант: Как и все галогены...
студентка: Ааааааааааа, значит ХЛОРОМ!!! | ТВ | 7.11.2007 | зачод!
15
незачод! |
|
| Я гдето читал что натрий можно получить опустив в расплавленную натриевую селитру горящую лампочку,изнутри она покрывается натрием | [юный] himik2009 | 4.11.2007 | зачод!
5
незачод! |
|
"Планет в Солнечной системе семь, как и периодов таблицы Менделеева"
Замечание одного преподователя | OFFигиватель | 2.11.2007 | зачод!
21
незачод! |
|
| По статистике в 9 случаях из 10 на вопрос сколько будет 10 раз по 100 грамм отвечают- литр и только в одном случае- килограмм | народ | 25.10.2007 | зачод!
43
незачод! |
|
-А вот мне "полудлинный" больше нравится.
Спор двух девушек о длине периодов в Периодической системе | Abwer | 22.10.2007 | зачод!
-3
незачод! |
|
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
115
НАЗВАНИЕ:
Женщина
СИМВОЛ:
Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам
АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:
Очень распространён
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой. | anonymous | 21.10.2007 | зачод!
48
незачод! |
|
-в чем заключалась твоя диссертация?
-делала лазером периодические структуры
-ты знаешь, у хороших джидаев лазер красный, а у плохих - синий... ты была хорошим джидаем?
-не-е-ет))) я была плохим джидаем с длиной волны 460нм) | out_it | 18.10.2007 | зачод!
29
незачод! |
|
| Пишевая посуда непригодна для химических целей не потому что она станет слишком грязной для пищевых, а потому что она слишком грязная для химических.. | podrezz | 13.10.2007 | зачод!
48
незачод! |
|
На экзамене в Московском университете профессор Р. Я. спрашивает студента:
— Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это «сносно»?!
— А вот как:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. | аноним | 12.10.2007 | зачод!
76
незачод! |
|
Однажды, когда профессор МГУ Алексей Николаевич Кост вел практикум по органической химии, у одного из студентов разбилась колба с эфиром и его пары вспыхнули. Началась паника, кто-то прибежал с углекислотным огнетушителем и с трудом погасил пожар. Все это время Кост совершенно невозмутимо сидел за своим столом и с кем-то разговаривал. Потом, когда все успокоились, подошел к месту происшествия и приказал:
— Спички!
Ему дали коробок, он чиркнул спичкой и бросил ее в еще не просохшую эфирную лужу. Огонь вспыхнул вновь, все оторопели. А Кост, не суетясь, взял противопожарное одеяло, ловко накрыл им пламя и изрек:
— Гореть надо умеючи! | один студент рассказал.. | 12.10.2007 | зачод!
46
незачод! |
|
Группа студентов химического факультета Московского университета, оказавшись в одном купе поезда с французами, запела «Гимн химиков-агрессоров»:
Мы отравим весь мир меркаптаном,
Будут трупами ямы полны.
Смрадный запах дойдет к марсианам,
К обитателям хладной Луны.
Услышав эту песню, французы, не знавшие русского языка, встали навытяжку. Песня исполнялась на мелодию «Марсельезы». | Сhemist | 12.10.2007 | зачод!
22
незачод! |
|
| Химический реактив — это то, что химик-органик превращает в вонючий продукт, аналитик — в очередную методику, физико-химик — в прямую линию, а химик-инженер — в прибыль. | ? | 12.10.2007 | зачод!
25
незачод! |
|
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он! | анекдот | 12.10.2007 | зачод!
10
незачод! |
|
на лекции по физической химии декан рисует гальванический элемент.
--Вот так берут цинковый стаканчик - он будет анодом, в него помещается угольный катод в мешочке с диоксидом марганца, остальное пространство заполняется хлоридом аммония. И сверху накрывается вот такой крышкой... -- И спрашивает: "ничего вам не напоминает?". Оказалось, это просто батарейка, гг | боян петров | 10.10.2007 | зачод!
30
незачод! |
|
Просят помощи:-)
НАЗВАТЬ ВЕЩЕСТВА: ПРОПАНОВАЯ КИСЛОТА С ГИДРОКСИДОМ НАТРИЯ,
МУТАНОВАЯ КИСЛОТА С МАГНИЕМ, ПРОПАНОВАЯ КИСЛОТА С МЕТАНОМ? | anonymous | 9.10.2007 | зачод!
4
незачод! |
|
- Почему белый медведь может раствориться в воде?
- Потому что он ПОЛЯРНЫЙ! | Findarato Ingoldo | 4.10.2007 | зачод!
125
незачод! |
|
раствор кристализнулся на фильтре при фильтровании.
Студентка: паника!
Лаборантка: Ну что вы волнуетесь. Вот вам (даёт склянку с растворителем). Три раза помоете стока же раз отсосёте (на водоструйнике, этого она не сказала), Валентин Афанасиевич преподаватель добрый он вам лабу зачтёт. | Валентин :) | 1.10.2007 | зачод!
29
незачод! |
|
| лектор по филососне говорил что он о-доксальный м-физик. Но студенты считали его просто п-ноиком. | аффтар | 28.9.2007 | зачод!
30
незачод! |
|
2 курс, лаба по аналитике, титрование "до посинения раствора". Стою я, титрую, рядом стоит моя одногруппница и смотрит на меня как на динозавра
"а зачем ты колбу шатаешь?" я - "чтоб раствор перемешивался"
она - "а птом?"
я - "когда от одной капли посинеет - значит хватит"
она - "аааа.... понятно"
прошло несколько минут...
слышу рядом возмущение
она же - "а точему у меня цвет не меняется? я уже долго её трясу?!..."
З.Ы. Конечно ничего она в колбу с титруемым раствором не добавила (наверно и не собиралась), а просто её трясла, в надежде на посинение :) Препод всё это наблюдал, а после ключевой фразы развернулся и ушел курить... | Strog | 28.9.2007 | зачод!
19
незачод! |
|
Что проще всего выдуть стеклодуву?
-Стакан. | не Я | 25.9.2007 | зачод!
64
незачод! |
|
| Непередаваемый ИЛШ: "Перетирать надо с радостью и со спиртом!" | maze aka Ёж | 21.9.2007 | зачод!
21
незачод! |
|
солдат спит - служба идет
химик спит - синтез идет | химег | 21.9.2007 | зачод!
20
незачод! |
|
ведро- сосуд для простых синтезов
лопата-инструмент для перемешивания простых синтезов | Я | 20.9.2007 | зачод!
43
незачод! |
|
Лекция по кинетике:
-Химические реакции умные. В гору только люди ходят, потому что у них кора больших полушарий. А у молекул нет коры полушарий. | Smit | 20.9.2007 | зачод!
13
незачод! |
|
| Пришла к нам новая преподавательница, молоденькая девченка(в прошлом вожатая Ребячки известная половине класса как ТАТА) объясняла она нам технику безопасности... Стоит волнуется, сразу видно долго готовилась к уроку... Ну вообщем когда она дошла до правила №.. "как нюхать вещ-ва" начались дикие стеги. Вначале тата сказала одному лузеру мол "не так нюхаешь я тебе щас объясню как правильно надо" След фраза "нужно легким движением руки направить струю .................. воздуха" А вообще девченка клевая что бы не говорили, тем более своя | 16 школа. | 17.9.2007 | зачод!
5
незачод! |
|
| Всегда носите с собой периодическую таблицу. Хотя бы на случай, если на вечеринке вдруг появится симпатичный представитель противоположного пола и спросит, не знает ли кто атомный вес диспрозия. | народ | 14.9.2007 | зачод!
64
незачод! |
|
"Уже в 1954 г. Кребс и сотрудники разделили энантиомеры ряда октаэдрических комплексов [например, трис(глицинат)кобальта(III)], используя крахмал в качестве хирального сорбента. Термины "ЛОХ" и "Энантиоселективность" в то время ещё не существовали."
В.А.Даванков и др. в книге "Лигандообменная хроматография". - М. Мир, 1989, стр. 207. | МЕН | 13.9.2007 | зачод!
14
незачод! |
|
| Препод на лекции: "Химия, она ж простая, как веник!" | maze aka Ёж | 13.9.2007 | зачод!
25
незачод! |
|
Разговор в лаборатории (все действующие лица -- химики-неорганики):
ААГ: Наверное, в пост и соль нельзя...
ИЛШ: Нет, соль можно.
Я: Соль можно, это неорганическое вещество.
ИЛШ: И сахар тоже неорганическое вещество.
Я: Сахар?
СЧ: Это смотря как его получать... | maze aka Ёж | 13.9.2007 | зачод!
20
незачод! |
|
-Какая степень окисления у железа?
-Хорошая... | maze aka Ёж | 5.9.2007 | зачод!
12
незачод! |
|
– Какой должен быть переходный металл, чтобы выпал такой оксалат?
– Натрий! | Из собственной коллекции (maze aka Ёж) | 5.9.2007 | зачод!
-1
незачод! |
|
-Растворы - это гетерогенные системы, состоящие из гидратированных ионов и молекул растворителя.
-Что такое "гетерогенныые"?
-Состоящие из разных фаз. Пример: если металл погрузить в воду, образуется двойной эл. слой.
Металл заряжается отрицательно, а вода положительно.
-Это и есть раствор?
-Да.
-А вы видели, как сахар растворяется в чае?
-Я чай пью без сахара. | Стырено из записей ВБН (РГУ, химфак) | 5.9.2007 | зачод!
12
незачод! |
|
к вопросу об электронном балансе:
студент написал контрольную по уравнениям реакций и сдал преподу на проверку,на следующий день смотрит в свой лист (кое-какие исправления, легкие корректировки, нормально)и вконце приписка:
- "где ē бал.?" | №39 | 3.9.2007 | зачод!
49
незачод! |
|
| Как один наш препод любил приговаривать: "Лимонная кислота - два удовольствия в одном: полизал и оттитровал!!!" | МЕН | 2.9.2007 | зачод!
15
незачод! |
|
экзамен в школе.
Вопрос: что такое моль вещества?
мысль сдающего: бабочка! но тогда причем тут вещество? | Пшшш | 29.8.2007 | зачод!
2
незачод! |
|
Эх, хорошо в универе работать
только студенты мешают. | Ы | 29.8.2007 | зачод!
26
незачод! |
|
химики на отдыхе:
-чай будешь? где твоя чашка?
-в термостате... | anonymous | 20.8.2007 | зачод!
26
незачод! |
|
Инструктаж по ТБ в лабе.
Преподаватель:
-Что нужно делать, если в глаз попала кислота?
Студенты(хором):
-Промыть щелочью! | я аффтар! | 14.8.2007 | зачод!
73
незачод! |
|
Зачет по методам хроматографии. Вопрос: что такое теоретическая тарелка.
Студентка: Это такая круглая, аккуратная тарелка, которая без зазора входит в колонку... | serty | 14.8.2007 | зачод!
40
незачод! |
|
| древнегреческие философы Мурексид и Эриохром по прозвищу Черный | аффтар | 14.8.2007 | зачод!
21
незачод! |
|
| Пролил на стул раствор хлорида лития. Жду когда высохнет. | аффтар | 14.8.2007 | зачод!
17
незачод! |
|
Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести
гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов. | народ | 9.8.2007 | зачод!
67
незачод! |
|
лабораторная 4 курс.
студент: а где мне взять дистилированную воду?
лаборант (пошутил): в кране...
студент: а в каком правом или левом??? | !! | 8.8.2007 | зачод!
17
незачод! |
|
| На паре аналитической химии, одна студентка (II Курс уже!!!) мечется и спрашивает что такое аммиак???!!! | ПРЫНЦЕСО мля... | 8.8.2007 | зачод!
5
незачод! |
|
| ничто так не выделяет химика из толпы, как поеденные хромпиком штаны | Я | 8.8.2007 | зачод!
67
незачод! |
|
| 70 % времени у химика- синтетика занимает мытье посуды, в остальное он разбирает сушильный шкаф | я | 8.8.2007 | зачод!
56
незачод! |
|
«Что? Где? Когда?»:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
– Нет…
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью? | неизвестный баянистъ | 7.8.2007 | зачод!
38
незачод! |
|
- Ты со мной согласна?
-Да...
-(в сторону) Еще бы она не согласилась. Я же двойку поставлю | anonymous | 2.8.2007 | зачод!
8
незачод! |
|
| С нами в РУДНе учился один негр, так он никак не мог получить осадок телесного цвета. Все время возмущался, что выпадает какая-то гадость светло-розового цвета. Ну ему и объясняли, что практикум писали не негры | !! | 2.8.2007 | зачод!
59
незачод! |
|
| Вы только вслушайтесь (с кавказским акцентом): бюрэтка, пюпэтка, мэнзурка! | anonymous | 2.8.2007 | зачод!
3
незачод! |
|
2NaOH + H2CO3=Na2CO3 + H2O
эта реакция есть не что иное, как осадок угольной кислоты | ТВ | 2.8.2007 | зачод!
0
незачод! |
|
| студентка на практике в школе: SP3-гибридная орбиталь имеет форму неправильно гибридизованной восьмерки! | ТВ | 2.8.2007 | зачод!
13
незачод! |
|
| если универсальную индикаторную бумажку опустить в раствор соды, то она так и останется универсальной | ТВ | 2.8.2007 | зачод!
21
незачод! |
|
| Chronoform: знаешь почему маленькие собачки такие злые? они сцуко концентрированные.. | bash.org.ru | 1.8.2007 | зачод!
17
незачод! |
|
| Лаба. Один студент пятого и два – первого курса. Пятикурсник держит в руках здоровую банку – «это – хлорид кадмия, офигенно токсичный…» Банка падает, осколки во все стороны. Пятикурсник (разбрасывает ногой мелкие осколки и остатки хлорида) – «Придет уборщица – уберет!» | Йа | 31.7.2007 | зачод!
29
незачод! |
|
препод студенту на зачоте: нарисуй бензол и анизол
сдент рисует
препод: кто из них кислее?
студент: анизол
препод: почему??
студент: у него же водородов три! | geizerr | 29.7.2007 | зачод!
21
незачод! |
|
mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
Sssplean: Жду!
mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
Sssplean: Братство бензольного кольца? | bash.org.ru | 28.7.2007 | зачод!
37
незачод! |
|
Урок химии в школе, лабораторная работа.
Учительница:
-Машенька, какого цвета у тебя получился раствор?
-Синего, Марьванна!
-Умница Машенька, садись, "пять"!
-Петенька, какого цвета у тебя раствор?
-Зеленого, Марьванна!
-Молодец Петенька, садись, "четыре"!
-А у тебя, Вовочка, какого цвета раствор?
-Красного, Марьванна!
Пауза..
-Вовочка - "два"! Класс - ложись!!! | анекдот | 25.7.2007 | зачод!
-10
незачод! |
|
| Cuprum: Ну вот, с твой руки меня теперь все зовут Сургутом! | bash.org.ru | 24.7.2007 | зачод!
14
незачод! |
|
...и отсасывать до тех пор, пока с конца бюхнера не перестанет капать.
(лаборантка студентам на практикуме, 1й курс) | нехто | 18.7.2007 | зачод!
63
незачод! |
|
| Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить! | откудато | 16.7.2007 | зачод!
10
незачод! |
|
| Мы изучили ваше комерческое предложение по разработке препаратов и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите. | The Lord of Abendon | 13.7.2007 | зачод!
26
незачод! |
|
Один наш суровый препод-органик дал задание студенту 4-курснику разделить на колонке смесь энантиомеров, то бишь право- и левовращающихся изомеров. Ну вот значит взял студент колонку, силикагель и набивает его в эту самую обычную хроматографическую колонку. Тут заходит в лабу один такой шубутной студент дипломант этого самого препода-органика, подходит к студенту и спрашивает, что тот делает. Ну тот и говорит что вот мол разделяю смесь, на что студент-дипломант с возмущением заявляет, что кто же на такой колонке разделяет энантиомеры. И начинает ему объяснять, что для разделения энантиомеров,нужны специальные колонки. Вот, например, ты -говорит,- выделяешь правовращающийся изомер, так тебе и нужна специальная спиралевидная, правовращающаяся колонка с таким-то углом наклона спирали и периодом вращения. И рисует, значит, эскиз колонки со всеми параметрами и говорит,- иди бегом в стеклодувную и заказывай спиралевидную колонку... Проходит пару часов, студент возвращается со спиралевидной колонкой и начинает набивать её силикагелем. Тут подходит наш препод, видит всё это счастье, высушивает соответствующие комментарии и просто выпадает в осадок с разинутым ртом...
А эскиз правовращающейся спиралевидной колонки у него до сих пор красуется под стеклом рабочего стола.......
А студент-дипломант так и не защитил диплом..........
Вот такая ирония судьбы..... | Химик | 12.7.2007 | зачод!
71
незачод! |
|
Студентке говорят, напишите формулу уксуной кислоты.
Она отвечает: Вы мне скажите формулу уксуса, а формулу кислоты я как-нибудь нипишу. | TaУр | 12.7.2007 | зачод!
23
незачод! |
|
| Недавно видел попытку сздания установки для кавитационной обработки дизельного топплива путем смешения ее с водой (уже весело). Сотрудники красили обычные стальные емкости изнутри. На вопрос: "Зачем?" получил ответ: "Что бы ионы водорода не адсорбировались на поверхности металла". | ak242 | 12.7.2007 | зачод!
0
незачод! |
|
| Уравнения Михаэлиса-Ментос и Михаэлиса-Мента | студенты ПетрГУ | 11.7.2007 | зачод!
-2
незачод! |
|
| Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных темпаратурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкнобенную воду.?! | The Lord of Abendon | 11.7.2007 | зачод!
8
незачод! |
|
Он> Что за тема диссера?
Она> тема диссера антиаритмическая активность комплекса лапапаконитина с глициризиновой кислотой(глиалин). к известному препарату от аритмии сердца добавили глиц. кислоту , в результате токсичность уменьшилась, активность не потерялась при этом. это я на экспериментах доказываю.
А в чем заключается твоя работа?
Он> я на работе занимаюсь администрированием Oracle, RISC серверов HP под управлением HP-UX, WebSphere Application Server/MQ и еще много чего...
Она> 1:1 :) | баш | 5.7.2007 | зачод!
34
незачод! |
|
| По легенде Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял. | народ | 5.7.2007 | зачод!
87
незачод! |
|
Лекция по електрохимии. Препод выводит на доске формулы. За второй партой сидят двое студентов, вдруг один заглядывает другому в тетрадь и очень громко говорит:"Ты что пишешь, придурок!"
Препод кидает взгляд на доску:"Вроде всё правильно..." | ^_^ | 3.7.2007 | зачод!
63
незачод! |
|
| Против Брома нет приема, если нет Фторида Брома | Ykka | 3.7.2007 | зачод!
15
незачод! |
|
| Когда у человека годами из-под тяги торчат только ноги и зад - какие у него могут быть связи, контакты? | Michael1 | 29.6.2007 | зачод!
78
незачод! |
|
| Начинается всё с нормального, стабильного металлорганического кластера. А на том конце дериватограммы — фиолетовое говно, которым можно травить крыс. | pH<7 | 24.6.2007 | зачод!
23
незачод! |
|
Студентка перегоняет бутилацетат, в колбе, естественно, кипелки. Видимо, жидкость грязновата была, и под конец перегонки оставшаяся смола села на кусочки фарфора, и те приобрели темно-коричневый цвет. Реакция студентки:
-Ой! У меня КИПЕЛКИ СГОРЕЛИ! | Commander Loknar | 24.6.2007 | зачод!
20
незачод! |
|
Препод на экзамене спрашивает студента:
- Как получают водород?
Тот отвечает:
- Из ртути!
-Из ртути??!!! Как это? Напишите уравнение реакции!
Студент пишет:
2Hg -> H2 + 2g
Препод:
А что такое g ?
Студент:
Как что? Ускорение свободного падения! | Commander Loknar | 24.6.2007 | зачод!
98
незачод! |
|
-В пробирке слишком много вещества! Нужно отлить!!!
-Пойдём... отольем... | Irishechka | 24.6.2007 | зачод!
0
незачод! |
|
| Химия- наука о веществах и липкой черной смоле, в которую они переходят при смешении. | хтой-то | 23.6.2007 | зачод!
30
незачод! |
|
Учительница рисует шестиугольник и коментирует :
-Это бензол.
Рисует внутри круг
-А это его ядро! | s324 | 22.6.2007 | зачод!
45
незачод! |
|
Сидят на скале орел и воробей. Орел мощно взмахнув крыльями полетел, воробей за ним, еле-еле поспевая. Орел долетел до соседней скалы и сел, воробей тоже прилетел через время. Только сел, а орел вновь, взмахнув крыльями полетел прочь. Когда воробей его снова догнал, то спросил:
- А куда мы летим?
- Х** его знает....
Так выпьем же за аспирантов и их научных руководителей :-) | Abwer | 20.6.2007 | зачод!
142
незачод! |
|
| (про курс органической химии) не полюбите - не кончите! | преподаватель по органике | 19.6.2007 | зачод!
64
незачод! |
|
Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане | Банальный анекдот без автора | 18.6.2007 | зачод!
25
незачод! |
|
Студент на экзамене.
Преподаватель: - Напишите мне формулу тиосульфата...
Студент старательно выписывает: - TiOSO4 | anonymous | 17.6.2007 | зачод!
50
незачод! |
|
| ..."При нагревании эта реакция сдвинется вправо, т.е. к двери"... | из работы первокурсника | 17.6.2007 | зачод!
30
незачод! |
|
Студент (задумчиво себе под нос):
- И чего у меня только в колбе нет - и опилки железные и двойные связи... | anonymous | 17.6.2007 | зачод!
54
незачод! |
|
Диалог студента и лаборанта:
- У меня колба Вюрца испортилась
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломался... | неизвестен | 17.6.2007 | зачод!
73
незачод! |
|
Простенькая реакция обмена:
Au + Cl = Al + Cu | бывший химфаковец | 17.6.2007 | зачод!
48
незачод! |
|
| Что такое бублик? Это циклобатон! | ? | 15.6.2007 | зачод!
106
незачод! |
|
| Штирлиц налил молоко в воду. Раствор стал мутным. "Гидролизуется!" - догадался Штирлиц. | ? | 15.6.2007 | зачод!
20
незачод! |
|
-Ты что на ИК вчера отдавала?
-Зеленые сопли.
-А почему синие не отдала?
-Спектроскопист сказал, что только один образец сделает, я решила, что зедленые в первую очередь надо. | Разговор между аспиранткой и ее курсовичкой | 15.6.2007 | зачод!
13
незачод! |
|
студентка поставила что-то кипятьться с обратным холодильником. Подходит говорит:
-А у меня там в колбу из холодильника что-то капает...
-Здорво, как полную колбу накапает, так неси ее мне. | Lexx | 15.6.2007 | зачод!
60
незачод! |
|
Преп: Что такое релаксация?
Студентка: Релаксация - процесс снятия напряжения. Я вот релаксирую в ванне под музыку. | Студентка мне неизвестна :( eukar | 14.6.2007 | зачод!
35
незачод! |
|
"Погоди, не высовывай, пусть сначала отсосет!"
(Двое фильтруют метилоранж в воронке Бюхнера) | MogWaiFM | 14.6.2007 | зачод!
32
незачод! |
|
-а сколько сюда растворителя наливать?
-ну на глаз налей... эй, эй, не себе конечно!!! | Lexx | 14.6.2007 | зачод!
18
незачод! |
|
| А если смешать два ведра повидла и ложку говна, получится два ведра повидла. Говенного повидла. | eukar | 14.6.2007 | зачод!
12
незачод! |
|
| Люблю преподавать биохимию! Там на зачете или экзамене студенту скажешь - "У ВАС В ДНК ОШИБКА!", а он не обидится. С другими предметами так не проткатит. | Findarato Ingoldo | 14.6.2007 | зачод!
34
незачод! |
|
Первое правило химика:
НЕ воспроизводи удавшийся эксперимент! | Народная мудрость | 14.6.2007 | зачод!
83
незачод! |
|
| ничто так не красит женщину, как перекись водорода! | Борисыч | 13.6.2007 | зачод!
11
незачод! |
|
| если смешать ведро повидла и ведро говна получится два ведра говна | народная мудрость | 13.6.2007 | зачод!
13
незачод! |
|
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок! | онегдод.ру | 13.6.2007 | зачод!
3
незачод! |
|
Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил... | онегдод.ру | 13.6.2007 | зачод!
88
незачод! |
|
| Техническая сера стоит копейки, в смысле рупь за кило. Если это не тонны в месяц, то захоранивать, как обычные хим.отходы. В мусорку. | amik | 13.6.2007 | зачод!
41
незачод! |
|
| прислать новое -> |
|
Все новости
заказывайте ремонт скания, акция
Липофилинг в Москве - липофилинг . Липофилинг в Санкт-Петербурге.
Цистит? Консультация врача - цистит . Лечение цистита.
Новости компаний
Все новости
Проекты CHEMPORT
|
