Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Анекдот времён начала самостiйности:
Охранник над Кучмой раскрывает зонт
- Не треба, я мiж краплинками прбiжу!

[maks]

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами и губернаторами

[maks]

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

[Upstream]

>я мiж краплинками прбiжу!
В раннеперестроечном "Огоньке" эта характеристика приписывалась Микояну ввиду его беспрецедентного политического долгожительства: Он даже в дождь умудрялся пройти между струй...

[Jeffry]

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу тебя, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс, шнапс.

[maks]

Одесский трамвай. Жена мужу:
- ... Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Стоящая рядом женщина:
- Простите, В ы ругаете или рекламируете?

[maks]

- Мотя, ты знаешь, что руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ce к c а, а сердце от любви!
- А тебя, Цилечка, от резонанса не разорвёт?

[maks]

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор

[Hedgehog]

— Может, шанс?
— Шнапс, шнапс.

[Jeffry]

Художника может обидеть каждый. Цена договорная. Самовывоз.

[grattacapo]

Известный хирург сам перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.

Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"

[maks]

- Абраша, ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Таки я уж давно откладывал понемногу на черный день...

[maks]

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

[зыркало1]

[Jeffry]

[Jeffry]

Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - восклицает Абрам.
- Шо "О" ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

[kika]

Ну раз о галошах вспомнил, значит, не орел.

[ Post made via Android ]

[stallker]

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец: - На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "Б".

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.



Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают: - А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много матерных песен.
- Он что их - поёт?
- Да нет, насвистывает.

У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

Проникшийся индийской культурой дворник Семеныч подметать двор выходит с песнями, завернувшись в белую ткань, а смеющихся над ним коллег посылает исключительно на нефритовый жезл и в пещеру лотоса.

[stallker]

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

[stallker]

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе как заорёт:
- Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ???
Девушка выбегает на улицу…
Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
— Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными!