Анекдоты от 20+

[maks]

Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.

85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

[SkydiVAR]

На могилу Альцгеймера нужно возлагать исключительно незабудки.

[зыркало1]

!!!!!!!

[maks]

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
свадьба

[maks]

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

[maks]

Верх карьеры - это когда у вас уже оппонентов, а только слушатели.

[maks]

— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте !

[MONSTA]

Мой прадед рассказывал, что когда он впервые увидел Титаник, то он сразу понял, что это судно утонет.
Он тут же заявил об этом. Но его ни кто не послушал.
Он старался предупредить людей об опасности и даже кричал... Но всё было напрасно...
Ему надавали пилюлей и выгнали из кинотеатра...

[SkydiVAR]

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп: «Попробуйте одно из этих двух зелий!» Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. «Попробовал». «Вы ничего не чувствуете?» «Ничего». «Совсем?» «Совсем». «Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись «Яд»».

[maks]

После того как врач объявил его диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что не знал, что сказать своей беременной жене.

[Ahha]

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп: «Попробуйте одно из этих двух зелий!» Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. «Попробовал». «Вы ничего не чувствуете?» «Ничего». «Совсем?» «Совсем». «Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись «Яд»».

Это переделка старинного анекдота про двух электриков:

Два электрика ремонтируют проводку в квартире у какой-то бабушки. Один из них, стоя на стремянке, кричит: "Бабуль, подай вот тот проводок оголенный, ага, спасибо." Потом своему напарнику: "Я ж тебе говорил - земля, а ты "Фаза, фаза!""

[MONSTA]

[SkydiVAR]

- А ты правда доктор?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на латыни.
- In Vino Veritas.
- Да ты, оказывается, еще и хороший доктор!

[SkydiVAR]

Девушка первый раз в гостях у парня:
— Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

[SkydiVAR]

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве "Опель" сбил!

[зыркало1]

... обычно вешаем свои вещи на пол.

[MONSTA]

Наверно, сюда, поскольку явно 20+...
Реклама такая:

[зыркало1]

Не понятно - с зАпахом или с запАхом

[Droog_Andrey]

С запасом!

[antabu]

480557981_640062575058147_6687650417850047409_n.jpg