Анекдоты от 20+

[bigM]

а у меня и правда нет карты, да еще и сбера

Посылайте их на курсы телепатии, прикладной магии и промышленного приворота .

я уже понял как надо, спасибо.

[Ahha]

а у меня и правда нет карты, да еще и сбера

Ещё при желании можно знатно потроллить придурков, выдающих в трубку текст: "Здравствуйте! Я представитель завода-изготовителя ваших пластиковых окон. Вы у нас окна заказывали два года назад. Теперь мы аж кушать не можем, так хотим сделать им профилактику! Давайте согласуем время приезда мастера..." А у меня и пластиковых окон-то нет...

В последнее время они, правда, чутка подучились: видимо, их начальство стало понимать, что мошенники им продали не цельнопизженную базу клиентов завода или конторы-продавца, а просто-напросто базу городских номеров с паролем KOTIK (старпёры поймут). Поэтому начали робко добавлять: "Вы помните?.." Что открывает ещё больший простор для троллинга.

[bigM]

а у меня и правда нет карты, да еще и сбера

Ещё при желании можно знатно потроллить придурков, выдающих в трубку текст: "Здравствуйте! Я представитель завода-изготовителя ваших пластиковых окон. Вы у нас окна заказывали два года назад. Теперь мы аж кушать не можем, так хотим сделать им профилактику! Давайте согласуем время приезда мастера..." А у меня и пластиковых окон-то нет...

а зачем наводчикам приезжать смазывать механизмы в окнах и обрабатывать уплотнители???

[Ahha]

Понятия не имею. Я никогда не доводил своё общение с ними до этой стадии: они бросали трубку. Но звонили неоднократно, причем не только мне, насколько я знаю. То есть, по крайней мере в Москве это явление распространенное.

[bigM]

Ко мне они приходят смазывать окна...

[Ahha]

Да на здоровье!

Возможно, ко мне они тоже хотят прийти, чтобы смазать окна. Проблема в том, как я выше писал, что пластиковых окон, вопреки их уверенности, у меня нетЪ! Так что, что они мне могут смазать за их отсутствием - я даже представлять не хочу. Тут есть один специалист по универсальной смазке всего-всего-всего, может он знает?..

[Polychemist]

Сижу на службе, никого не трогаю. Звонок на городской номер - мы фирма..., проводим типа компанию по анализу качества водопроводной питьевой воды. Почти сразу послал, но потом жалел, что не договорился об их визите в лабу, аккредитованную на анализ почти любой воды.

[Сержл]

Они нанофильтр предлагали за дорого, ну и так, по карманам пошмалять пока никто не видит

[maks]

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..

Я приехал в ваш город не корысти ради,
А с целью улучшения демографической ситуации.

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

- Вася, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

[Sartorius84]

[maks]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

Посетитель в ресторане жалуется:
- Ну что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

[JAG]

Ко мне они приходят смазывать окна...

у Вас, наверное, просто брать нечего...
я всегда ловлю шмыгающие взгляды по сторонам доставщиков, когда в МСК заказы иногда принимаю в квартирах.. за наводку же % платят.

[JAG]

А можно ещё раз анекдот рассказать, а то я что-то не понял?

я тоже не понял. а кто такие друзья? тут же нужно вникнуть в определение и доказать все по пунктам..

[Smol]

а кто такие друзья? тут же нужно вникнуть в определение и доказать все по пунктам..

"А что есть истина?"©

И ты можешь лгать, и можешь блудить,
И друзей предавать гуртом!
А то, что придется потом платить,
Так ведь это ж, пойми, потом!

[JAG]

Жильцы дома семь скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам, чтобы она посмотрела как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.


Интересно как там в Германии Гесс научился отличать на улице настоящих проституток?

[Гесс]

Прогуливаются по парку поручик Ржевский с корнетом Оболенским. Корнет:
— Скажите, поручик, Вы можете определить по внешнему виду, берет дама в рот или нет?
Ржевский:
— Легко!
— Ну вот, например, вот эти, идущие на встречу две дамы, берут?
— Обе!
— А вот эта, идущая впереди?
— Извините. Так не могу сказать. Минутку.
И Ржевский убегает вперед. Подбежал к даме, посмотрел что-то впереди и вернулся к Оболенскому:
— Берет!!
— Как?! Как вы определяете, поручик?!
— Как — как, рот есть — значит возьмет!!!

Надеюсь вас удовлетворит такой ответ.

[Smol]

Помер мужик, попал в ад. Его спрашивают:
- В какой ад хочешь: в капиталистический или в социалистический?
- А какая разница?
- В капиталистическом каждое утро в задницу гвоздь вгоняют.
- А в социалистическом?
- А в социалистическом то гвоздей нет, то молотка...
- Хочу в социалистический!
- Ладно, но учти: в конце месяца все находится и все 30 гвоздей в задницу забивают одновременно!

- Какой ад лучше - социалистический или капиталистический?
- Конечно социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

[зыркало1]

[JAG]

мне кажется я живу при социализме: ничего купить невозможно (нет в наличии: под заказ, перерыв на обед, выходные и праздники не работаем, дописаться по электронке невозможно - вы звоните, мы почту не проверяем нам и так афигенно живется, и цена в 4-20 раз дороже чем заказать из Китая + доплатить за доставку Почте Росси).

Интересно, что вообще люди тут покупают себе или им всем не надо ничего..

Гесс, Вы в Германии что-нибудь покупаете себе кроме пива? Или на работе как бы всё государственное есть: пользуйся - не хочу?

У нас тут хорошо: в милицию если устроиться - выдают штаны, фуражку - можно не покупать не тратиться на одежду, если куда в столовую то можно и за едой не ходить по магазам. А если договориться то можно еду на штаны обменять - нахрен магазы не нужны вообще!

Мне вот за аренду земли продукцией выдают, если бы еще спирта литров сто выдавали то вообще жизнь удалась...

[Smol]

Натуральное хозяйство - это наше все!
А из одежды: белье - армейское, казенное, рубашка и брюки - форменные, простые и надежные, защитного цвета, сапоги - резиновые, ватник/бушлат - лагерного образца, только вот ткань под номер пока выпарывать не заставляют.
Лепота!
"И не раз тот рассказ в бараке вы помянете в горький час".
Спирт из продуктов растениеводства сделать несложно, было бы желание...