1649491781.jpg
Анекдоты от 20+
-
- Сообщения: 1158
- Зарегистрирован: Ср фев 26, 2014 11:22 am
Re: Анекдоты от 20+
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
Биолаборатории щас находят буквально повсюду: в Украине, в Монголии, в Финляндии.
Их нет только в Северной Корее.
А потому что там невозможно развести лабораторных мышей, крыс, голубей, собак.
Их сразу с’едают.
Их нет только в Северной Корее.
А потому что там невозможно развести лабораторных мышей, крыс, голубей, собак.
Их сразу с’едают.
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
-
- Сообщения: 1158
- Зарегистрирован: Ср фев 26, 2014 11:22 am
Re: Анекдоты от 20+
Отряд 731 и блохами обходился, так что никаких гарантий
Re: Анекдоты от 20+
По просьбе форумчан анекдот к возвращению Лошади на форум:
Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился: - Мать вашу, а где же лошадь? Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.
Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился: - Мать вашу, а где же лошадь? Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.
Re: Анекдоты от 20+
- А правду говорят, что подкова приносит счастье? - Ну, если ты прибьешь ее к своему копыту и будешь пахать как лошадь, тогда да!
Re: Анекдоты от 20+
- А я знаю, как продлить секс до 2 часов!
- Как? - Надо начинать в 1 час 55 минут...
- Как? - Надо начинать в 1 час 55 минут...
Re: Анекдоты от 20+
После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...
Re: Анекдоты от 20+
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Как советовать, так все - чатлане! А как работать, так...
Re: Анекдоты от 20+
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.
Меч-кладенец - оружие пофигистов.
Re: Анекдоты от 20+
Хорошо! Поговорим о сексе:
Ссора без секса - нервы на ветер!
После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрёк фразу: - А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Ссора без секса - нервы на ветер!
После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрёк фразу: - А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Re: Анекдоты от 20+
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Re: Анекдоты от 20+
- Я ещё помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.
Re: Анекдоты от 20+
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди, ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
Re: Анекдоты от 20+
Джентльмен видит в газете объявление: «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен.
Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!»
"Я не видел людей страшней, чем толпа цвета хаки"
Re: Анекдоты от 20+
- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро,
то в конце концов оно станет вашим.
то в конце концов оно станет вашим.
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты от 20+
Еще великий Жванецкий когда-то писал:
Я в охране природы работаю. Лилиеводы, тюльпановоды. Звонят из ресторана – пальму выбросили. Я еду. Как я стал любителем охраны? Ну, хочу взять два лося. Приезжаю в область в сезон. Вот разрешение взять два лося. Резолюция товарища вот... А мне говорят, этой резолюцией, говорят, можешь клопов давить. Если выпить хочешь, так и скажи. А насчет лосей или иди к первому на подпись, или вступай в общество инспекторов охраны. Думаю, идти к первому... толкаться... Вступил за полчаса. Три рубля за книжечку дал. Пошел взял два лося. А как же! Все так. Хочешь лося взять – иди в общество охраны природы! Что охраняешь, то имеешь и еще с друзьями делишься!
Хочешь интересные книжки читать – иди редактором: первым будешь читать, никому не дашь! Лес охраняешь – дрова есть! Аптеку охраняешь – вата есть! Возле змей сидишь – яд имеешь! Хочешь кооператив иметь – берись квартиры распределять! За очередью следишь – без очереди берешь!
Что охраняешь, то имеешь! Ничего не охраняешь – ничего не имеешь! Недаром говорят: «Все на охрану всенародной собственности!»
Как советовать, так все - чатлане! А как работать, так...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 7 гостей