Анекдоты от 20+

[bigM]

Зачем нужны шифры, если уже давно изобретён врачебный почерк?

[antabu]

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

А печенье полезней чем сосиски?
– Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня стал напрягать коньяк.

– А он тебе признался в любви до первого секса или после?
– Для.

[зыркало1]

[antabu]

— Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гр*бу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

[antabu]

516512203_1185662603605244_887891918428552960_n.jpg

[antabu]

Больница. Регистратура. Подходит к окошку мужик:
- Здравствуйте. Мне нужно к врачу записаться.
- Вам к какому?
- Ухо-глаза.
- Такого врача нет, есть ухо-горло-нос, но лор то есть!
- Но мне нужен ухо-глаза!
- Так, мужчина, не морочьте голову! У вас в чем проблема?
- Слышу одно, а вижу совсем другое…

[antabu]

Пожилой лорд возвращается в свой особняк. Дворецкий открывает ему двери и спрашивает:
— Ну что, старый козёл, опять по бабам ходил?
— Нет, Джон, я ходил покупать слуховой аппарат.

[Выбегалло]

Лютые бояны

[зыркало1]

Ему простительно - только сейчас дошло

[antabu]

Гаишник останавливает машину.
За рулем типичный бандюган. Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему.
Просит открыть багажник. Водитель открывает багажник, там труп.
Гаишник:
— Что это!?
— Родственника из морга забирал. Вот справка.
— А почему без гроба, почему в багажнике?!
— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
— А почему у него руки связаны?
— А он иначе в багажнике не помещается. Ему-то теперь все равно.
— А почему у него паяльник торчит из задницы?
— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
— А чем ты ему руки связал?
— Резиновым жгутом из аптечки.
— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

[antabu]

504437257_1243528873811211_3243866547970934345_n.jpg

[MONSTA]

[MONSTA]

Света на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

[antabu]

519876292_2029986464414528_6584381923036505315_n.jpg

[antabu]

518118227_1143701434471712_4375540884758138339_n.jpg

[MONSTA]

...в новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать.
Всё это за них будут делать компьютеры.
(14 февраля 2001 года, 644 лайка)

Если бы на станции «Мир» стояли Винды, она бы ещё висела и висела...
(26 марта 2001 года, 608 лайков)

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— "Репка": Кликнула кошка мышку.
(11 июня 2002 года, 407 лайков)

Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на создателей шоу «Окна». Гейтс считает, что у него украли не только название программы, но и основные принципы:
— без мата в обеих программах делать нечего
— время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым
— и главное - обе программы для полных тупиц
(15 апреля 2003 года, 189 лайков)

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: перезагрузка»
(смотрите на компьютерах города)
(27 мая 2003 года, 248 лайков)