Анекдоты от 20+

[Upstream]

Заходит в аптеку негодующий покупатель и начинает ругаться:
- Что за барахло вы здесь продаете? Дайте жалобную книгу! Купил у вас презервативы, а они рвутся!
- Непременно укажите, любезный, что они ещё гнутся и мнутся! — поддержал его случайно оказавшийся в аптеке интеллегент старой закалки.

[зыркало1]

Пьяный муж возвращается под утро домой. В обнимку с пяной девицей.Разъяренная жена открывает дверь:
- Ну, что ты придумаешь в этот раз?- грозно вопрошает она.
- Маша! Ну, ты же у меня умная - придумай сама что - нибудь!

Напомнил...
Пьяный муж говорит жене:" Маша, должен сознаться, что наш Витенька не от тебя!!!"

[зыркало1]

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Цыган цыганёнку на просьбу поесть:
- Выпей воды!
- Тату, я нэ хОчу.
_ Выпей воды, нэ пэрэбырай харчамы

[Abwer]

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

[Upstream]

Этот классический вариант мне нравится больше:
Муж возвращается поздно вечером домой. Жена, учуяв запах спиртного, спрашивает:
— Опять банкет?
— Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
— И опять коллеги целовали?
— Да, дорогая.
Когда муж стаскивает с себя брюки, жена с ужасом восклицает:
— Вася, а почему на тебе женские трусы
После долгой паузы муж невнятно говорит:
— Маша... дорогая... ты у меня такая умная - ну придумай что-нибудь...

А этот бородатый баян - один из моих любимых шедевров этого жанра:

К красотке, уже не первый день загорающей на пляже в гордом одиночистве, подкатывает неотразимый Дон Жуан курортного масштаба:
— Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Будьте сегодня моей гостьей: бутылка Абрау, восточные сладости...
— Вы кем работаете? - перебивает дама.
— Токарь...
— Ну так представьте: целый год Вы не отходили от своего станка и приехали на юг расслабиться; выходите на пляж, а он весь уставлен токарными станками

[Abwer]

Сержант ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.

[Hedgehog]

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

[Hedgehog]

Астрологи утверждают, что в наступившем году нельзя иметь на обеденном столе тигра.

[Abwer]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

[Cherep]

[FOX-7]

жестокий анекдотец +5

[FOX-7]

Вот снегопадом навеяно
*
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

**
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему нос морковкой?

***
Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа.
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги-руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме.
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка.
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы.
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салате.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт -
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу,
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
СКОРО СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!!

[SkydiVAR]

http://anekdot.ru/id/329489/

[S324]

Код: Выделить всё

- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

ну и ?
я бы перефразировал - как воткнули !

[radical]

Диалог у барной стойки:
- Брм.. э-э.. брм.. Хм...
- Слушаю вас.
- Вдх.. вдх.. гм.. дв.. вдх.. блд..
- Водки?
- Млдц.. блд...

[Abwer]

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!

[Abwer]

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть

[S324]

а-ха-ха!!!!

[Любитель_Манниха]

Число просмотров темы своеобразное

[FOX-7]

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек.
По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

*
- А правда, яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.