Анекдоты от 20+

[maks]

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, и контрольный - в лобик

Когда Фиме говорят, что наутро он точно об этом пожалеет, он спит до обеда.

Мы все такие разные, но всё-таки мы вместе!
- Вы – овощное ассорти?

Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - гастарбайтеров.

Какого мнения женщины сами в вопросе равенства, можно судить хотя
бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!

Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

[antabu]

451632388_449767018036898_7585248188992243648_n.jpg

[MONSTA]

Трест Теплофикация решил войти в цифровую эпоху. Теперь отопление жителям многоквартирных домов включают только после того, как "За отопление" на СМС-голосовании проголосовало более половины района*.

*Услуга СМС-голосования по номеру 111 платная. Стоимость 5000 рублей.

[MONSTA]

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту -
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных!

[зыркало1]

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту -
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных!

Витиевато уж очень...

[antabu]

Прожив в браке 40 лет и ни разу не изменив жене ,Абрам таки умирает. Циля хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Абраша, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся сексом , спим, днем — кушаем, занимаемся сексом, спим, вечером — кушаем, занимаемся сексом, спим. Так — каждый день.
— Абраша,шо ты такое говоришь??Ты же был такой добропорядочный! Я была уверена, шо ты в раю!
—Циля, я тебя умаляю, какой рай! Я КРОЛИК В ШТАТЕ КЕНТУККИ.

[antabu]

452324213_799939095686006_210886269858651284_n.jpg

[SkydiVAR]

Утопил Герасим Муму. Вылавливают её сетью рыбаки.
Муму: "Спасибо мужики, от смерти спасли, век не забуду!"
Мужики (в офигении): "Ни хрена себе, говорящая собака!"
Муму (в полном офигении): "Ни хрена себе, говорящие мужики!"

[antabu]

451550126_1010640483856111_3414576317452200984_n.jpg

[antabu]

452509122_915839237252006_2599645352331717215_n.jpg

[SkydiVAR]

[MONSTA]

Мало кто об этом говорит, но после войны профессор Плейшнер и радистка Кэт в Большом театре шубы воровали

[antabu]

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам:
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[antabu]

454615138_10232689476327716_295542392990563753_n.jpg

[MONSTA]

Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет»

[antabu]

В ночь на 12 августа сотрудники московской полиции провели масштабную операцию по выявлению видеосалонов, в которых демонстрировались YouTube-ролики в высоком качестве. Силовикам удалось пресечь незаконную деятельность 12 притонов, а также задержать владельца сети — им оказался 25-летний безработный Гамлет Лероян.
«В ходе рейда полицейские задержали 86 граждан, которые находились в нелегальных видеосалонах. С теми, кто смотрел видео развлекательного характера, провели профилактические беседы, они принесли извинения под видеозапись и были отпущены. По остальным сейчас решаются вопросы о возбуждении дел. Что касается организатора этого преступного сообщества, то он уже даёт признательные показания», – сказали в ГУ МВД Москвы.
По предварительным данным, выручка нелегальных YouTube-салонов составляла до миллиона рублей в сутки. Изъятые силовиками материалы подтверждают, что кроме просмотра запрещённого в России контента, посетители притонов употребляли произведённые в ЕС и США алкогольные напитки, а также пропагандировали нетрадиционные ценности.

[Polychemist]

Уныло.

[MONSTA]

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
«Тятя, тятя, нейросети
Оживили мертвеца!»

[antabu]

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль короче: Х... рен этих женщин разберешь.
•••
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
Мораль короче: Х... рен его знает, где найдешь, где потеряешь.
•••
Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.
Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.
Мораль короче: Не выпендривайся, целее будешь.
•••
У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.
Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.
Мораль короче: Кто его знает, как этих детей воспитывать.
Автор не идентифицирован

[MONSTA]

90-е - самое о...енное время. Тогда я был на коне - личные повара, работать не надо - был пассивный доход. Даже жопу себе не вытирал - всё делали другие. А потом я подрос и пошёл в садик.

В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.